Най-четените вицове в нашата колекция
BMW новата седмица спира до човек с инвалидна количка. Прозореца се отваря и плешив дебелак пита инвалида: - Братле ти колко дигаш с тая количка? - Ми 4-5км - Ехе че ти по-добре пеша да одиш...
- Тате, тате, виж как те нарисувах! - Е, Дочко, защо си ме нарисувал с оранжева коса? - Ами, тате, нямам молив за плешива глава.
Казват, че главните признаци на стреса са: - много ядене - много пиене - много пушене - бързо шофиране - да се правят неочаквани покупки Хм... не знам, как е при другите, но това за мен пр...
- С какво си бършеш очилата? - С кърпичка, - А с какво я мокриш? - Нищо. Просто дъхвам върху очилата и бърша. - И аз дъхвам, но нещо не помага. - А ти какво пиеш?
Бирата сега е по-евтина от бензина. ПИЙ! НЕ КАРАЙ!
Пиша на бившата си sms: "Не отговаряй на обажданията ми. Днес ще пия."
Пиян се поклаща и не може да уцели ключалката с ключа. Минава съсед и го пита: - Да ти помогна ли? - Ъхъ. Подръж къщата!
Разпитват пияница: - Какво во кара да пиете толкова много? - Нищо не ме кара, аз съм доброволец.
- Защо пиеш ракия със сламка? - Докторът ми каза да не близвам дори капка...
Медицинската статистика показва, че у мъжете с разбити сърца повече е пострадал черният дроб.
Жената трябва да е като google. Мъжът като каже: - Би…! Жената трябва да довърши с: - …ричка ли искаш скъпи, ей сега я давам.
Между другото това, че се прибирам всяка вечер пиян на 4 крака, прави ли ме автоматично член на фондация "4 лапи" или съм обикновен смок.
Пияниците сваляли кръвното... После се оказа, че не били пияници, а пиявици, ама вече бяхме почнали...
- Появи ми се проблем с алкохола. - И какъв е проблема? - Свърши.
Всички ХУБАВИ Спомени започва с думите: - "Помниш ли един път като се напихме?! "
- Купих си пиано. Питам се чий бюст да поставя върху него - нa Брамс или на Бетовен? - На Бетовен. Той е бил глух.
- Защо папата е най-щастлив? - Защото всяка сутрин вижда началника си разпънат.
Как е на унгарски пчела? - Бере мед! Как е на унгарски оса? - Не бере мед! А как е на унгарски търтей? - Е*е не бере мед!
Футболист се жалва на приятел: - Само си представи, съдията ме изгони за груба игра, а аз даже още не бях ритнал топката.
Момче пита приятелката си: - Ще се омъжиш ли за мен?? Тя отговорила: - Не!!! .... И двамата заживели щастливо до края на живота си.