Най-четените вицове в нашата колекция
Презарвативът казва на вибратора: -Кво трепериш бе, нали мене ше изхвърлят не тебе.
Съпрузи се развеждат.Съдията пита съпругата: - Кажете защо искате развод? Съпругата: -Другарю съдия, мъжът ми беше на работа в Коми и оттам ми донесе пичи въшки. Съдията: - А Вие откъде разб...
Вчера минах на зимни гуми. С шипове. Препоръчвам! Продават в във всички аптеки...
В аптеките е пуснат за продажба тест за бременност направо с две чертички. Нарича се:"Искам да се омъжа!"
Реклама на презервативи "Ако искаш да ти е мирна главата, тури я в торбата!"
Двойка прави любов по Камасутра. Една поза, втора, трета, пета, десета,...двадесета. Накрая той разлистил цялата книга и спрял. - Скъпи, а ти нещо не забрави ли? - О, извинявай, скъпа. Трябва и да...
- Буквално всичко в този живот дължа на рекламата! - Защо? - Заченат съм в рекламна пауза.
В леглото, след бурна и страстна нощ. - Приятно ми е Бонд! Джеймс Бонд! - И на мен ми е приятно - позитивен. Серопозитивен!
- Любима, това беше невероятно! Нито едно момиче не ми е правила толкова хубав мин@т! - Какво искаш, истинският филолог просто е длъжен перфектно да владее езика си.
- Хайде днес без презерватив? - Защо? - Жега е.
- Скъпа, аз само искам по-добре да опозная твоя вътрешен свят, а ти пък решаваш, че съм сексуално пристрастен!
Влиза обратен в аптеката: - Добър ден, вазелин има ли? - Да, точно една опаковка е останала. - Идеално, направо задника ми спасявате.
- След аеробика ме боли задника. - С какво се занимавате там? - С какво ли не се занимаваме там...
За Хелоуин на шега си сложи костюм на проститутка. Но на сутринта, когато преброи заработените пари от нощта, изведнъж й хрумна...
Хванах моето гадже с приятелка в леглото по време на весели игри. Изревнувах, разбира се! А тя ми каза: - Не се притеснявай, мили, не можеш да се сравняваш с момиче! Сега си мисля...комплимент ли...
Едно и също бързо омръзва, а секс с близначки - не.
Госпожице, защо ме гледате така, сякаш вашите са отишли на вилата?
- А на мен преди секс с жената ми се върти главата. - Странно, а ти какво правиш преди секса? - Как какво?... Надувам я.
Първи януари. Две приятелки си говорят по телефона: - Галя, как изкара Нова година? - Ами както обикновено – в леглото... - И много народ ли се събрахте?
Цветелина Грахич си направила нова татуировка: на кл*тора ѝ пише: "Искам те пак".