Най-четените вицове в нашата колекция
Женските крака говорят много. А ако са на раменете Ви, значи Ви харесват!
Млад свещеник е назначен в селска църква и тръгва лично да се запознава с хората от енорията. Чука на вратата на една спретната къщурка и от вътре се чува приятен женски глас: - Ти ли си, ангел мой!...
Новини! Преди малко се разбра, че Жерар Депардьо е подал документи за български паспорт. Покана е получил лично от Симеон Дянков с думите, че тук милионерите никой не ги товари излишно с данъци.
В родилния дом новичък татко се диви: - Близначета!!! - Не, едно е, - успокоява го медицинската сестра. - И следващия път елате трезвен.
Питат радио Ереван: - Що е кръст върху кръст? Радиото отговорило: - Поп върху медицинска сестра!
Учителят по математика Toнчев изчаква вратата на кабинета да се затвори и след това се обръща към единствения ученик, който седи на втория чин до прозореца: - Знаеш ли защо те накарах да останеш сле...
Македонска чета водела люта битка с башибозушки орди. Дълго време вече се биели, но все пристигали вражески подкрепления. Един от македонците се обърнал към воеводата: - Воеводо, много станаха душм...
Баща пита сина си: - Сине, кажи, чуваш ли през стената, когато с мама правим секс? Сина, смутено: - Не. - Странно, а ние те чуваме когато ти лъскаш.
- Тате! А какво е морал? - Това, което ми чете майка ти всяка вечер. - Странно! А през деня чете на съседа Камасутра.
Развалено френско семейство. След цяла нощ секс, сестрата казва на брат си: -Бате, ти си по-добър и от тати! -Да, и мама така казва...
Борче към майка си: - Мамо, искам да се оженя! - Още си малък, сине. Още не ти е дошло времето. - Как да съм малък бе мамо? Вече навъртях 40. - Е да, де. Ама нали се разбрахме първо да зав...
- Какво е нахалство? - Да питаш майка си дали е девствена!:)
Баща учи детето си да казва "тате." Бащата: - Кажи, "тате". Детето: - Мама. Бащата: - Хайде, кажи "тате." Детето: - Мама. Бащата: - Мамка му, кажи "тате." Детето: - Мамка му! Бащата: - К...
Мъничко черничко с малко червеничко. Що е то? - Мравка с разбит нос...
Моряк се връща от далечно плаване. Изпраща шифрограма на своята любима: “Шест месеца без секс в твой интерес е да ме чакаш на пристанището”. Тя му връща отговор: “Шест месеца без секс ще те чакам на п...
Дама пита стар моряк: - Тази прекрасна ваша татуировка може ли да се измива? - По дяволите, госпожо, наистина, никога не съм опитвал!
Младоженецът кара колата, кумата до него, а отзад булката и кумът. Свалил прозореца и пита: - Куме, духа ли ти? - Само го държи.
Минута е много. Въпрос на зрител: - Що е то минет? Започва броене. Досадното човече на Минута е Много казва: – Ами, сега? Състезателят започва да мисли. Мисли, мисли… Остават 10 секунди. Човечето...
Вървят си Мечо Пух и Прасчо през гората и срещат Кристофър Робин. Той пита: - Абе Мечо Пух, защо на Прасчо зурличката му е цялата в кръв? - Ми зашото яде лайна. - Е, добре де, ял е лайна, ама...
Мечо Пух си върви из гората и вижда Прасчо да яде мед от една хралупа на дърво. Попитал го: - Как е меда, Прасчо? - Малко странен мед правят тези пчели - отговорил Прасчо. Погледнал Мечо Пух в х...