Най-четените вицове в нашата колекция
Игра на покер. По едно време един от играчите става и гневно се обръща към друг: - Не понасям мошениците! Можеш ли да обясниш как се оказват в теб карти, които със сигурност не съм ти раздавал?!
Кой казва, че държавата не се грижи за хората в неравностойно положение? Програмата на БНТ, например, е насочена изцяло към умствено изостаналите.
…при преследването на гражданина Павлов аз произведох 8 предупредителни изстрела в главата и в останалите меки части на тялото.
1994 е най-лошата година за музиката - Кърт Кобейн умря, а се роди Джъстин Бийбър.
Разговор между двама араби на летището: - Ахмед, как си? - Бомба съм!
Мъжът е като динята - първо почва да съхне от дръжката.
- Идвам от института по разхубавяване. - Беше затворено, нали?
- Дойдоха резултатите от изследванията. Ако трябва да избирате между рак и не работещи бъбреци,какво бихте предпочели? - Нямам представа... - Е, имам добра новина за вас! - Каква? - Няма нужда да...
И помнете, че когато войната между хората и машините избухне, най-преебано ще е положението около цеховете за вибратори.
Влиза гробарин в болницата и вдига ужасен скандал: - Вие тука нормални ли сте? Ние на гробищата работа нямаме, вие сте тръгнали да ги лекувате.
Един циганин, един американец и един българин летели на самолет. Пилотът им казал: - Изхвърлете всичко ненужно от самолета! Американецът хвърлил дискове. Казал, че има много такива в тяхната стран...
Чапай кандидатства във военна академията. Когато се върнал, Петка го попитал: - Приеха ли те? - Не. Зададоха ми следната задача: "На колко е равно 0.5 плюс 0.5?". Много добре знам, че е равно...
Червеноармейците хванали един от белите и почнали да го разпитват. След няколко часа Петка докладва на Чапаев: - Нищо не казва, гада! - А вие бихте ли го? - Бихме го. - А в бъчва с вода да...
Как децата от Чернобил броят до 27? - На пръсти.
Откакто забраниха пушенето на обществени места, чалгаджийките една цигара не могат да изпушат в леглото…
Какво мразят най-много циганите? Wireless!
Циганка пред репортери: - Аз искам, да остана девствена, за да давам добър пример на децата си.
Реклама на крематориум: `За умрели при пожар - големи отстъпки!`
В училише: - Кой е прочел "Под игото"? - Трябваше да го прочетем ли? - Разбира се! - Да му се невиди, а аз го преписах.
Празнуват абитуриенти. Един по някое време почва да крещи: - 1,2,3,4,5,6,7,8,8,9,10,11,12! Е-е-е-е-е!!!! Питат го: - А 8 защо два пъти? - Повтарял съм осми клас!