Най-четените вицове в нашата колекция
- От кога съществува демокрацията? - Горе-долу от тогава, когато Господ извикал Адам, дал му Ева и му рекъл: "Ха сега си избери жена!"
- От кога съществува демокрацията? - Горе-долу от тогава, когато Господ извикал Адам, дал му Ева и му рекъл: "Ха сега си избери жена!"
Гинеколог се прибира в къщи след уморителен и напрегнат ден. След като десет минути безуспешно се опитвал да намери дупката на ключалката, той казал: - Егати ключалката. Поне малко косми да бяха п...
Диалог в кабинета на гинеколога: - Докторе, защо така ме гледате? Намерихте ли нещо? - Не разбрах. Какво сте изгубили там?
- Сине, каква е тази обица на ухото ти, знаеш ли какво означава? - Не, модерно е, тате! - Има две причини да носиш обица - или си пират или си педераст... а аз не виждам кораб около нас!
Един гей започнал да играе футбол - и веднага станал суперзвезда, всеки мач вкарвал по няколко гола, давал голови пасове и т.н. След поредната победа журналистите го питат: - Кажете, откога започнах...
Запознават се английския и руския агент 007. Английския подава ръка надменно и се представя: - Бонд.... Джеймс Бонд!!! А руския отговаря: - Гей.... Сергей!!!
Един мъж дава паспорта си на полицай. Полицая му казва: - Но господине вие сте шотландец!? Шотландецът отговаря: - Да, господин полицай, някакьв проблем. Полицаят казва: - Да, защо...
В едно село се появила мечка - стръвница. Хората се видяли в чудо и извикали ловец, който да ги отърве от страшния звяр. Завели го те при леговището на мечката и го оставили там. Зачакал ловецът пред...
Каква е разликата между батут и педераст? На педераста се скача с кубинки.
Между приятели. - Ожених се. - Еее, браво! - Не е браво, жената е много грозна. - Еее, язък! - Не e язък, има апартамент! - Еее, браво. - Не е браво. Той изгоря. - Еее, язък! - Не e...
Психологически тест на оптимиста: Психолога: - Умрял е дядо ви. - Имам още един. - И закъснявате за погребението. - Паля колата и тръгвам. - Не, вас ви страх да шофирате. - Изпива...
Вселената се разширява постоянно, защото галактиките се опитват да избягат от Чък Норис.
Бог казал ДА БЪДЕ СВЕТЛИНА, Чък Норис казал: - Казва се МОЛЯ!
Чък Норис може да класира български отбор в групите на Шампионската Лига
Чък Норис искал да поплува в морето, но то се уплашило и избягало. Така се появили пустините.
Чък Норис реже нож с хляб.
На офицерско събрание. Поручик Ржевски: - Господа! Аз вчера спасих една жена от изнасилване… Офицерите: - О, колко интересно! Поручик, разкажете! - Ами просто я уговорих.
Чък Норис може да кихне с отворени очи.
- Когато Чък Норис играе боулинг, той не прави страйкове. Той събаря едната кегла, а другите припадат.