Най-четените вицове в нашата колекция
По времето, когато властвал Сталин в Съветския съюз, един художник рисувал порно. Хванали го КГБ-ейците и го подбрали: - Как може? Трябва да се рисуват идейно издържани картини! Какви са тези глупо...
- Три пъти прекъсвах в униреситета и три пъти си възстановявах правата. - Ти си точно като Ленин. - Как така? - Ами "Проучване, изследване и отново проучване!"
"… а на брега на реката стояла триглавата ламя и пеела пиянска песен в нестроен хор…"
Разговор в леглото с любовника. Тя пали цигара. - Мъжът ми би озверял, ако сега ме види. Той си мисли, че съм отказала цигарите.
Между приятелки: - Ти поне не можеш да се оплачеш! Имаш си добър съпруг, а когато не си доволна от него, отиваш при любовника си. - Ах, да знаеш колко съм нещастна. Всеки от тях разчита на друг...
Между приятелки: - Ти поне не можеш да се оплачеш! Имаш си добър съпруг, а когато не си доволна от него, отиваш при любовника си. - Ах, да знаеш колко съм нещастна. Всеки от тях разчита на други...
- Скъпи, защо не изведеш любовника ми за малко? - Моля!? - О, Боже, извинявай, бях се замислила. Имах в предвид кучето!
- Защо слагат нагреватели на задното стъкло на "Лада"- та? - За да не ти мръзнат ръцете, когато я буташ.
Обява: Изгубено е куче!!! МНОГО УМНО КУЧЕ!! Рекс, ако четеш това, напиши ми email, децата се притесняват.
Контрольор се обръща към пътник с куче в рейса: - Платихте ли за кучето? - Не, то ми е подарък.
Един пощаджия трябвало да достави една пратка в една къща.Обаче в двора имало много голямо куче.Излязла стопанката: -Влизайте,влизайте няма страшно. -Да не ми направи нещо-казал пощаджията. -...
Жените са като Чебурашка-топли, меки, обичат с ушите си и цял живот живеят с някакъв крокодил!
Трима крадци тръгват да обират в късна доба някаква къща. Влиза първия а другите го чакат. След малко се чува 'ТУП' и крадеца излиза с едно посинено око. Влиза вторият - пак 'ТУП' и той излиза с посин...
На вратата на Петрова звънят двама крадци. - Кой е? - пита домакинята. - Не се притеснявайте, не сме гости....
Лорд звъни на прислугата: - Балтър, бързо донесете в библиотеката чаша коняк, госпожата припадна! - Веднага, сър. А какво да донеса за госпожата?
Попитали радио Ереван: - Къде жените са най-грозни? След кратко мълчание се чуло: - Но, пък правим много хубав коняк...
Един се връща от дълга командировка и пита вярното си куче: - Идваха ли чужди мъже вкъщи, като ме нямаше Шаро? - Джаф, джаф - замахал с опашка. - А какво правеха? - Аха, аха, аха - запъшка...
В бара. Седи един доста яко пийнал вече клиент. Бармана: - Мисля, че пийнахте в повечко?! - Аха... и аз така мисля... а това в повече сега ще ви го върна.. боа-а...
Влиза клиент в магазина с парче сирена и казва: - Продали сте ми холандско сирене вместо швейцарско? - Да не сте говорили с него?
В екзотично заведение сервитьорките са облечени като животни. Една от тях е в костюм на пиле. Когато поднася поръчката на една от масите, клиентът пита: - Ще ми помътите ли яйцата?