Най-четените вицове в нашата колекция
Жената: - Подавам молба за развод! Мъжа: - И с двете рога съм - за!
Жената: - Подавам молба за развод! Мъжа: - И с двете рога съм - за!
- Защо банкерите празнуват на Никулден? - Защото и те се изхранват с лов на шарани.
- Знаеш ли, този филм е направен точно по книгата. Заспах на същото място...
1 ярд = 91 см. - ръка. 1 фут = 31 см. - стъпало. 1 инч = 2,5 см. - ех,... Интересно, англичаните къде са го премерили.
Подготвят стандарт и за Лютеницата, като се има предвид от какво се прави докато го изготвят, предлагам да се казва" "Тиквеница."
Съдия пита обвиняемия: - Последен път питам, кой ви беше съучастник? - Нали не мислите, че съм способен да предам собствения си брат?
Преди казваха: "Върви на майната си!", а сега: "Не обещавам 100%, но ще се постарая..."
Тайландски бар. - Здравей, красавице, какво пиеш? - Простамол уно.
Човек гони тръгващ от спирката рейс с викове: - Спретее, спретеее, закъснявам за работа! Хората от рейса казали на шофьора да спре. Качва се той и казва с въздишка: - Карти и билети за...
Седи си един на една пейка с много тъжна физиономия. Идва при него един и му казва: - Защо си толкова тъжен? Какво е станало? - Седни, ще ти разкажа. Мъжът сяда. - Проблемът е, че...
Живеем в лайна. Управляват ни лайна. Слушаме лайна, гледаме лайна. Дишаме лайна, ядем лайна. Произвеждаме лайна. В този и в онзи смисъл. Въобще, затънали сме в лайна до шията, до у...
Днес видях един млад белобрад старец с голяма черна брада, който беше седнал на един дървен камък.
Малкият Гошко гледа тегленето на тиражите от тотото и гордо казва: -Татко, ти си страшен! Тия от тотото никога не могат да познаят кои точно числа задраскваш.
Баща пита сина си: -Изпи ли си днес витамините? -Да - отговорило детето. -А от твоето шкафче ли ги взе? -Не, от твоето - отговаря пак детето. -Аз нямам витамини там - учудил се бащ...
След загубата от Mан Юн със 7-1 президентът на Рома пратил на ръководството на ЦСКА телеграма с текст "Не сте сами"!
В тъмна и непрогледна нощ поради мъгла в едно селце на една къща се почукало: - Дърва трябват ли ви? - Не. На сутринта дървата ги нямало...
- В супата ми има муха. - Стига глезотии бе! В супата на онзи там има хлебарка, но човека нищо не казва.
Любо Пенев влиза в магазин и казва: - Извинете, имате ли маратонки 45-ти номер? - Да, заповядайте! - Две леви, ако обичате.
Разковничето на стратегията не се крие в това да избереш пътя към победата, а в това да направиш избора си така, че всички пътища да водят към нея.