Най-четените вицове в нашата колекция
Осемдесет и осем годишната Мейбъл влязла в общата стая на старческия дом, вдигнала юмрук във въздуха и заявила: - Който познае какво имам в ръката, довечера може да спи с мен. - Слон - извикал...
- Тате, омъжих се! - Не ме интересува, щом се стъмни - вкъщи!
- Мамо, разкажи ми приказа... - Сега, като се прибере тате и ще ни разкаже приказка!
Когато ме отвлякоха, родителите ми веднага взеха мерки - дадоха стаята ми под наем.
-Тате, а според теорията на вероятностите няма ли шанс нашият национален отбор да стане световен шампион? - Не, тук вече се прилага теорията на невероятностите…
- Татко, може ли довечера да взема колата ти? - А за какво са ти краката? - Левият - за съединителя, десният - за газта и спирачката!
Тате, а ти какво си искал повече - момче или момиче? - Сине, аз исках само да си изкарам хубаво...
- Татко, запознай се! Това е Лили! Тя ще живее с нас. - И колко време ще живее с нас? - Около един час…
- Татко, обичаш ли пържени зеленчуци? - Обичам, сине, много. - Тогава да знаеш, че подпалих градината…
- Защо си толкова весел? - Вчера се разведох, такива рога ми паднаха от главата!
Жената: - Подавам молба за развод! Мъжа: - И с двете рога съм - за!
Концерт. На първите редове един казва на съседа си: - Не мога да Ви разбера, одеве замеряхте с яйца, а сега го аплодирате?! - Иска ми се, да излезе да се поклони, останаха ми още няколко яйца...
Влиза един в тоалетната. Свалил си гащите и седнал. Чува глас: - Здрасти! Отговар: - Здрасти! И още: - Как си? И отговаря: - Ами добре. - Какво правиш? - Ами сера... И пак чува:...
Син навършва осемнадесет години. Бащата му подарява кутия цигари с обяснението, че вече му разрешава да пуши. - Благодаря тате, но аз отказах пушенето преди две години...
- Аз на твоите години цял вагон разтоварвах... докато не ме хванаха.
- Госпожице, танцувате ли? - Не. - Тогава няма да губим време...
- Кое е общото между рая и ада? - Отношението към атеистите!
Ние сме страна на парадоксите - раждаемостта спада, смъртността расте, а жилищата от година на година стават все по-скъпи.
- Скъпи, нищо ли не забелязваш? - Пак си боядисала косата си? - Не, измих я.
- Защо танца за дъжд на индианците винаги върши работа? - Защото индианците танцуват докато не завали.