Най-четените вицове в нашата колекция
В един по-добър свят жените, които казват - "ОХ, НАСТРЪХНАХ!!!", биха си показвали гърдите вместо космите на ръката...
Две гърди си говорят и едната казва на другата: - Според мен между нас е свършено!
През 1978 г. Граф Дракула се хранел с девствени момичета. През 2016 г. Дракула умрял от глад...
- Боже, колко мръвка има на тоя свят, боже!- Веганина.
В класната стая влиза новият учител по литература: - Още от сега ви предупреждавам, който от вас се изразява грубиянски и изкълчва прекрасната родна реч, веднага ще получи от мен тупаник по мутрата...
Никога не съм имала комплекси по повод на възрастта си... Но, днес моят добър син ме попита: - Мамо, когато Ленин е умрял, ти плакала ли си? - Да, човече и когато динозаврите изчезнаха, така ревах.....
Добрият юнак отишъл да се бие с лошата ламя. Замахнал с меча и й отсякъл главата. На нейното място поникнали две нови глави. Отсякъл и тях - на тяхно място поникнали четири. Пак ги отсякъл - поникнали...
"… а на брега на реката стояла триглавата ламя и пеела пиянска песен в нестроен хор…
Как можеш да удвоиш стойността на една лада? - Като напълниш резервоара с бензин.
- На какво приличат децата? - На крокодили. Колкото по-големи стават, толкова по-малко очакваш от тях добро!
Срещат се двама пенсионера. Единия казва: - Вчера у нас е влизал крадец. Представи си - нищо не е взел, а на масата оставил 20 лева и бележка: ТАКА НЕ ТРЯБВА ДА СЕ ЖИВЕЕ.
На вратата се звъни, мъжът отваря, и що да види - въоръжен мъж с маска на лицето. Стреснал се и казал: - Всичко ще ти дам, само не ме убивай, моля те! - Не бе, успокой се, аз съм изнасилвач, не...
Крадец се приготвя да разбие врата. На врата пише: "Внимание, зъл папагал!" Крадецът със смях разбива вратата. Тогава папагалът се провиква: "Рекс, дръж!"
Един крадец откраднал една врата. Видял го един полицай и го подгонил. - Спри! Стой! - извикал той. Но крадецът не спрял и полицаят продължил да го гони. По едно време вече почти го настигнал...
Най-древната професия - проститутка. Втората древна професия - крадец. Третата древна професия - политик - резултат от естествената симбиоза на първата и втората.
Двете глави на ламята клюкарили третата, която спяла: - Знаеш ли, че тя прави св*рки за пари? - Докато не почне да си продава задника, не ми пука...
Бивш служител ресторант за бърза закуска работи в аптека: - Касата е свободна, следващият. Клиентът казва: - Един пакет презервативи. - За тук или за вкъщи?
Разговор с кол център: - Име и егн! Клиент: - Моето ли? Операторката: - Ако можете, кажете моето!
Везнал клиент в публичен дом и поискал възможно най-черната девойка. Появила се една супер красавица, черна като абанос. -Става,взимам я! Качили се в стаята и той казал: -Съблечи се,наведи си...
Отива маж в публичен дом и си поръчва: -Искам за чукане,циганка бременна в деветия месец! Дали му ключа за стаята,когато влезнал там го очаквала вече бременната циганка разсаблечена, с вирнати к...