Най-четените вицове в нашата колекция
Пияниците сваляли кръвното... После се оказа, че не били пияници, а пиявици, ама вече бяхме почнали...
След пиянска вечер: - Какво е последното, което си спомняш? - Как седнахме на масата...
Джебчия гледа концерт за пиано: - Какъв талант, какви пръсти, а се занимава с глупости...
- Купих си пиано. Питам се чий бюст да поставя върху него - нa Брамс или на Бетовен? - На Бетовен. Той е бил глух.
- Как се научи толкова бързо да танцуваш туист? - Много лесно. С помощта на въображението. Представих си, че ме жилят пчели по гърба, и че в този момент ми падат гащите.
Пчела вижда скарабей да търкаля топка говеждо ляйно и възмутено пита: - Защо търкаляш това лайно!? - Заравям го и го ям. - Но меда е по-хубав, яж мед! - Не, не, лайното си е най-хубаво.
Ако вашите пчели летят на зиг-заг, удрят си главите в кошера и падат като мъртви, значи е цъфнал хмела.
- Той няма приятели! - Защо? - Ами... не пие.
Две приятелки си говорят: - Ау, детето ти толкова прилича на мъжа ти! - Да бе, чак и аз се чудя...
Трима приятели влезли в една гостилница. Докато двамата отишли до тоалетната, третият взел менюто и набързо задраскал по-скъпите гозби. А притичалия се управител успокоил: - Нали аз плащам яденето....
- Как се казваш? - За родителите Иван, за приятелите Мими.
Срещат се двама приятели и си говорят: - Отдавна на съм те виждал. Къде изчезна? - Лежах в болница, лекувах си нервите. - Какво си лекувал? - НЕРВИТЕ, ДА ТИ....!!!
Две приятелки си говорят: - Моят много пие! - И моят пиеше, но го отучих. - Как? - Като поиска да спи с мен, го наказвах с поза 101. - Каква е тя? - Мъжът отгоре, а отдолу няма...
Разговор между приятели: - Поздравления - ти си се оженил? - Да ожених се! - А, защо се ожени? - Защото вече не ми харесваше да се храня в заводската столова. - А сега? - Сега ми хар...
- На тебе всичките ти приятелки са грозни! - А на тебе всичките ти приятели са пияници! - Пияници са, защото приятелките ти са грозни!
Срещат се двама приятели. - Как е? - Отвратително. дадох назаем две хиляди на приятел за пластична операция. - И какво? - Сега не знам как изглежда!
Дама на възраст се хвали на своя приятелка: - Много добре съм се съхранила за възрастта си! Ето, мога да ходя без сутиен. - Да, даже така е и по-добре - изглаждат ти се и бръчките на лицето.
Eдин приятел ми разправя: - Всяка вечер, пия по две хапчета! Хапче за полова мощ и хапче за успокояване! Ей тъй, ако не ми стане - да не ми пука!
- Ало, Ванка, как е? - Извинявай, но съм много зает, не мога да говоря. - Какво правиш? - Изпълнявам съпружеския дълг. - Ама ти не си женен?! - Замествам приятел.
Един човек разказва на приятел: - Влизам в асансьора, а там една госпожица с разкошен бюст - истинска фантазия! Онемял и хипнотизиран, не мога да мръдна. В този момент госпожицата ми казва: - Стига...