Най-четените вицове в нашата колекция
Шест часа сутринта. В радиото се звъни. Чува се сънлив глас: - Ало, радиото ли е? - Да. - Бихте ли намалили музиката? - Ха, ха, ха. Защо сам не го намалиш? - Не мога. То е в съседите...
- Мамо, а защо моите приятелки сънуват еротични сънища, а аз някакви си кренвирши, банани, краставици!
Срещат се две проститутки. Едната с черно шалче около шията. - Какво става траур? - Не това е черен пояс по духане.
Дама разказва на приятелката си: - Спях спокойно, когато изведнъж посред нощ чух страшен шум в къщата. Станах, взех джобното фенерче и започнах да обикалям стаята. Изведнъж забелязах краката на мъж п...
Наемен убиец влиза в магазин за оръжие. - Извинете, бихте ли ми предложили най-хубавата си пушка? - Да, разбира се. - отговорил продавача. Еето вижте тази, това е последния модел който сме пол...
Някакъв отива да кандидатства за работа. Разправя на шефа: - Имам жена, шест деца... - Добре, а какво още умеете да правите?
На репетиция режисьорът се обръща към млада актриса: - Страхувам се, че с тази прозрачна рокля няма да можете да изиграете както трябва последната сцена! - Но защо? - Там вашият годеник ви ка...
Какво е това успех? Ако на 4 години не си пикаеш в гащите. Ако на 12 години имаш приятели. Ако на 18 години правиш с*кс. Ако на 30 години правиш добри пари. Ако на 60 години правиш с*кс. Ако на 70 год...
Как се отнасям към секса? Че аз си дължа живота на него!
Едно време имаше две-три курви и всички в града ги знаеха. Сега в града има две-три свестни момичета, но никой не ги знае.
След току-шо направена свирка момиче казва на гаджето си: - Не стига, че не си спрял да пушиш марихуана, а и с онанизъм се занимаваш? - Но скъпа, защо мислиш така?! - Членът ти мирише на марихуа...
В училище. Трети клас. Учителката: - Марийке, какво работи твоя баща? Марийка: - Моя татко е доцент. - А каква заплата получава? - 320 лева. - А майка ти? - Мама е библиотекарка. Получав...
Пиян мъж се прибира в 4:30 през нощта, влиза в спалнята и започва да буди жена си: - Жено, ставай! - Остави ме. Спи ми се... - Хайде по-бързо... ставай, че спечелих шестица от тотото! - Колко...
Мъж се бръсне в банята, а папагала му: - Аааа, ще се порежеш! Мъжа: - Ако се обадиш още веднъж, ще те вкарам в кенефа! А папагала пак: - Аааа, ще се порежеш! Мъжът се ядосал и го хванал, и...
Мъж се прибира по рано от командировка и заварва жена си с друг. Рогатият съпруг пита: - Онова палто дето каза, че си го намерила? - Ами той ми го купи. - Аха. А апартамента дето го взехме за...
Каква е разликата между обикновения мъж и истинския мъж: За обикновения мъж жените се делят на дами и на курви. За истинския мъж всички жени са дами. Каква е разликата между обикновения бълга...
Мъж към жена си: - Скъпа, хайде да правим секс! Жената: - Ох, защо все за секс мислиш?! - Защото до мача има много време!!
Мъж си харесал една жена в бара. Поканил я на танц. Тя се изправила и се оказала една глава по-висока от него. Той се оправдал: - А бе, обикновено съм един и деветдесет, ама днес какво ми става...
Психиатър към пациента: - Вие страдате от клептомания. - Докторе, ще ме излекувате ли? - Да. Като за начало ще Ви помоля да ми върнете писалката!
- Знаете ли защо огледалото се чупи когато Чък Норис застане пред него. - Защото огледалото не иска да седи между двама Чък Норис.