Най-четените вицове в нашата колекция
Таксиметров шофьор се налапал с боб чорба. Качил се клиент и таксиджията, без да се осети, пръднал. На клиента му замирисало. Казал: - Колко коня ви е колата? - Не знам. Към 100. - И аз не зн...
Вбесеният клиент: - Нима мислите, че ще ям тази помия? Веднага извикайте управителя! - Безполезно е, - казва сервитьорът. - Той също няма да я яде.
Един сервитьор станал полицай. Попитали го какво най-много харесва в новата си работа. - Това, че клиентът никога не е прав!
Един страшно загорял човек влиза в публичен дом: - Имате ли момиче, което и отгоре и отдолу да е руса - нетърпеливо попитал той - Да, да имаме... 100 лв. Мъжът не се поколебал, платил и след...
Влиза клиент в магазина с парче сиренe и казва: - Продали сте ми холандско сирене вместо швейцарско? - Да не сте говорили с него?
Мечтата на сервитьора: Клиентите да си обядват по къщите и да му пращат бакшишите по пощата.
Обущарят подава на клиента поправените обувки: - Първите две седмици обувките ще ви стягат. Ще потърпите ли? - Разбира се. През тези две седмици ще си нося другите обувки.
В публичен дом, сутеньор се кара на прости**тка: - От теб клиентите постоянно се оплакват, че си напълно безразлична към тях! - Знаеш ли, че е трудно да се покаже страст, когато имам по осем кли...
Мадам казва на нов клиент: - И не забравяй, креватът е в левия ъгъл!
Двама каубои препускат в галоп из прерията на фона на залязващото слънце. На далечния хребет забелязват върволица мексиканци на коне. -Ей Джони, виждаш ли ония мексиканци отсреща? -Естествено, че г...
Каубой лежи разпрострян на 3 седалки в театъра. Към него се приближава разпоредителя: - Не е позволено да седите на 3 места. Моля, преместете се! Каубоят изсумтял в отговор. - Ако не се преместите,...
Александър Божков влиза в един супермаркет и напазарува много неща - салами, кашкавал, сирене и др. Излиза си през касата без да плаща и касиерката го пита: - Господин Божков, а парите? - Спо...
Касиерката в киното недоумява: - Вие вече трети път си купувате билет! - Какво да правя - там на вратата стои някакъв идиот и ми ги къса!
- Защо булчинските рокли са бели? Отговор: - Защото стандартният цвят за кухненско оборудване е белият.
- А моят ми говори -"Махни се Еми, от кухнята! Твоето място е на Малдивите!" - Твоят?! Кой твоят? - Моят вътрешен глас.
Срещат се Гарабед и Киркор. "Къде си се запътил, Гаро?"; "Ами отивам в американската легация"; "Брееей, много ти порасна работата! И какво точно ще правиш?"; "Как какво - ще спя! Отдолу чаршаф америка...
Басня за врабчето Навън било нечувано студено и едно врабче вече вече давало бого-дух, когато изведнъж една крава минала покрай него, спряла се и се исрала отгоре му. Врабчето се стоплило от горещ...
Най-шантавото е когато овцата снесе яйце, от което ще се излюпи крава с говорен дефект.
В офиса колега има рожден ден. Кани колегите да се "полее случая" след работа с думите: - А който дойде без подарък, ще пие минерална вода!
На кръстовище ферари отнема предимството на голф 2-ка и катастрофират. Ферарито цялото смачкано, излиза водача и псувайки набира кат. От голфа човека се провиква: - Няма нужда да звъните да ви взи...