Най-четените вицове в нашата колекция
Как се лови лъв? 1. Математически метод. Взимаме саваната с лъва. Делим на две. Взимаме половината, в която е лъва. Делим на две. После на още две, и още две. Накрая лъвът остава в клетка....
- Вчера началника ме наказа, защото съм ходил на мач в работно време! - А той от къде е разбрал? - Беше до мене на трибуната.
Синоптик диктува прогноза на секретарката: - През уикенда - дъжд, температури… - Много жалко, щяхме да ходим на излет с моят… - Тогава дъжда го задраскай.
Буди се сутринта Неделчо, протяга се: - Хубаво е времето, хубаво е и настроението, така ми се работи! Ще дремна още малко, може да ми мине.
Преди не работех и нямах нищо. Сега работата ми дава много: пристъпи на агресия, истеричен смях и нервен тик в добавка.
Бюро по труда. - Търся работа. - Какво умеете? - Нищо. - Всички места в Народното събрание са заети. Опитайте, като футболен треньор.
- Може ли да ми пуснеш копие по факса? - Не, от мястото където се намирам, не мога. - Къде си в момента? - В 21-ви век!
- Защо намаляха опашките пред ТЕЛК? - Защото куцо, кьораво и сакато са кандидати за общински съветници...
– А какво ще кажеш, днес да сме без предпазни средства? – Киро, слагай си каската и сигналната жилетка и бегом на строежа!
Ако работата вземе да ви харесва, значи правите нещо не както трябва...
Алармата на моята простата явно не работи и за малко да закъснея за работа... Бива ли така?!
- Липсва ми старата работа. - Къде си работил преди? - Никъде.
Разговарят двама програмисти: - По какво програмистът се отличава от простосмъртните? - По това, че може да даде отговор на въпрос, в който вече е заложен отговора. - Като например?...
Жената изпраща мъжа си (програмист) до магазина: - Слез да ми купиш една кофичка кисело мляко. Ако има от малките яйца, вземи десет. В магазина: - От малките яйца има ли? - Има. - Дай ми десет ко...
- Провървя ти, Дребосъче, спечели апартамент в Дубайски небостъргач... - каза запъхтения Карлсон.
Върви си Добрият рицар из гората и гледа - за едно дърво вързана гола дама. - Какво става тук, прекрасна дамо? - Хванаха ме едни разбойници, вързаха ме за дървото и ме изнасилиха. - А защо не...
- Има хора, които с нетърпение чакам понеделник, за да отидат на работа. - Толкова си обичат работата? - Не, вкъщи не им дават да пушат.
- Не бях пиян - оправдава се шофьор в съда. - Бях само малко пийнал. - А-а-а, това е друго нещо значи, - казал съдията. - Тогава ви осъждам не на тридесет дни, а само на един месец.
- Момчета, имаме ли повод да пием? - Повод има! Пиене няма!
Закуската на първи януари - таблетка аспирин и активен въглен.