Най-четените вицове в нашата колекция
- Представяш ли си, прибирам се от работа по-рано от обичайното и гледам пред входа ни колата на най-добрия ми приятел! Мисля си - "Копеле гадно!" Разбивам му фаровете, огъвам му капака. Влизам в ко...
Млад писател се хвали на свой приятел: - Можеш да ме поздравиш! Завърших новата си пиеса - "Хамлет". - Шегуваш се. Да не би никога да не си чувал за Шекспир? - Поразително! - възкликва писате...
Учителката: – Галя, излез пред дъската! – Ама госпожо, аз не съм готова! – "Не съм готова", можеш да кажеш само на приятеля си…
Eдин приятел ми разправя: - Всяка вечер, пия по две хапчета! Хапче за полова мощ и хапче за успокояване! Ей тъй, ако не ми стане - да не ми пука!
Разговор между двама приятели: - Е, как е животът след сватбата? - Ами, имам проблеми със с*кса. - Какви? - Точно като започнем и съпругът и звъни на вратата.
Обаждат се ставите - на дъжд е… Обаждат се зъбите - на стоматолог е… Обаждат се приятелите - на запой е…
Двама приятели си говорят при случайна среща. - Как си, къде беше? - Добре съм, ходих до бюрото по труда. Записах се да ми търсят работа. - Лелеее, ами ако ти намерят, какво ще правиш?
Тя: – Ще изляза да се видя с приятелки. – И се върни трезва! – Е, значи ще се върна утре...
Съвет към жените: - Никога не хвалете мъжа си пред приятелки, защото проверяват гадините...
Телефонът на моята приятелка звъни в 12 през нощта. Питам я: - Кой ти звъни по това време? А тя: - Нищо, просто има покемон наблизо и излизам да го хвана. Втората вечер пак така и пак около 12 часа...
След дълга и скучна лекция преподавателят пита: - Има ли някакви въпроси? - Да. - Слушам? - Колко е часа?
От тълковния речник: Сесия - кратък промеждутък от време между ваканциите, по време на който студентите се запознават с преподавателите и своята бъдеща специалност.
Между две прасета: - Какво ядеш бе? - Портокал. - Честно да ти кажа, въобще не ми прилича на портокал. - Ами какво да ти кажа - ям го за трети път!
- Нямаше ли начин да се реши този спор без съд? - Точно това правехме, когато полицията ни разтърва.
Полицай разпитва шофьор: - Сега искам да ми обясните, как ударихте пешеходеца? Шофьорът: - Господин полицай! Изобщо не съм го удрял. Аз спрях за да му дам предимство и той припадна от изненада.....
Двама полицаи си стоели на летището. Единият казал: - А бе като го гледам тоя самолет колко е голям се чудя как ги отвличат. - Много си тъп бе, като излетят стават малки.
- Пешо, колко ли рогоносци има в блока ни, без да броим теб? - Защо без да броим мене? - Добре де, колко ли има включително ако броим и теб?!
На биричка си говорят приятели: - Пешо, как е семейния живот? - Като в театър, сцена след сцена.
Флирт по пернишки: - Миче, ти уук ядеш уи? - Ям. - А суанина ядеш уи? - Ям. - Ма ква си ми суадурана!
Напомняща бележка на млад перничанин за рождения ден на приятелката му: - "Да купя на дзверо плюшена гад!"