Най-четените вицове в нашата колекция
Девойка се явява на изпит в университета. Паднали и се трудни въпроси, които естествено не знаела. Професорът и казва: - Ще трябва да Ви скъсам. Е, разбира се, ако се срещнем довечера, може и да Ви п...
Учителката: - Иванчо, откъде идва токът? - От свинефермата. - Защо? - Защото като спре тока, татко казва: "Онези свине пак спряха тока".
- Мамо, защо Иванчо все ме дърпа за плитката? - Ами те малките момчета по този начин изразяват симпатията си към малките момиченца! - Да, ама той ме дърпа още преди да ми дойде оргазъма...
Иванчо: - Тате, днес ще има родителска среща, но само за тесен кръг. - Как тесен кръг? - Ами, ще бъдете само учителите и ти.
- Защо уволняват митничарите без висше образование? - Защото трябва да си поне висшист, за да може да живееш с толкова ниска заплата...
Обичам февруари! Чакаш заплатата три дни по-малко.
МЪЖКИЯТ ЧЛЕН иска ...повишение на заплатата по следните причини: - винаги работи съсредоточено и под напрежение - умее дълбоко да потъва в работата - може да работи във всички направления...
Как да привлечете мъж, знаейки, каква зодия е? Овен – Дълбоко деколте и свирка. Телец – Дълбоко деколте и свирка. Близнаци – Дълбоко деколте и свирка. Рак – Дълбоко деколте и свирка. Лъв – Д...
Тича заека през гората и среща вълка. - Защо бягаш, Зайо? - пита го вълка. - Остави се, Вълчо! Някой с три тестиса оправил лъвицата и сега Лъвчо обикаля цялата гора и го търси. - Добре де, ти...
Между съседи: - Вчера за какво жена ти така ти крещеше? - Заради библиотеката. - Ходил си вчера на библиотека? - Да. - И тя за това ти се кара? - Гащите в читалнята съм забравил.
Мъж и жена дълго и скучно се заниамват със с*кс. Но оргаз*м не идва. Накрая мъжа скача и пита: - Кво, ти също ли не можеш никой да си припомниш?
Обява: "Жена - дегустатор предлага услуги на заможни дами, които не искат да сгрешат при избора си на партньор."
Един мъж ще заминава командировка. И казал на съседа: - Всеки път когато дойде мъж при жена ми и се съмняваш, че е за изневяра, взимай по една дъска от оградата! Върнал се човека и си рекъл: -...
Опашка пред банкомата. Чака и жена с петгодишно момченце, което се оплаква, че е уморено иска по-бързо вкъщи. Пускат ги да минат, майката вади картата, тегли пари. Детенцето пита: - Мамо, тате ли се...
Реклама: - Опитах много средства за миене на чинии, но избрах едно... жена!
Жени се султана на Бруней: - Съгласен ли сте да се ожените за тази жена? - Да. - А за тази? - Да. - А за тази?... А за тази?...
Когато разговаряте с жена, се старайте да говорите с нежен и дружелюбен тон. Жената, като всяка змия, не чува нищо, но прекрасно усеща вибрациите на гласните струни и реагира по съответния начин....
Жената винаги приема с разбиране, ако се прибереш пиян вкъщи. Но никога, ако се прибереш сит. Да се напиеш, може къде ли не. Но да се нахраниш - само при жена ти.
Жена се обажда в Радиото ... -Ало искам да поздравя Гошо кривогледия с песента "Палаво око"
Млада жена кандидатства за секретарка. Питат я: - А с каква скорост печатате? - 2000 знака в минута! - (Удивено) И получава ли ви се? - Да, някаква хуйня!