Най-четените вицове в нашата колекция
Има и такива хора, разговаряш с тях и само след няколко минути започваш да си мислиш, че петнадесет години за убийство не е чак толкова много.
Никога не слушам музика сам… С мен слушат поне още 3 етажа…
Съседите ми ме вбесяват! Не пробиват дупки, не слушат музика, не пиянстват, не вдигат шум… Имам чувството, че седят и ме подслушват.
Нищо чудно, че уикенд е в мъжки род - докато мръднеш и е свършил…
- Край нас май нещо прелетя? - Амии… Годината…
Млада двойка се кара: – Овца! – Овцееб!
В аптеката: - Какво желаете? - Тест за бременност. - А какъв? - Отрицателен ако може…
Когато образът ти в огледалото заприлича на снимката в личната ти карта - време е за отпуска.
Когато ме питат как съм изкарал уикенда, винаги присвивам очи и подозрително питам: - Защо, ти какво си чул?
Като бях малка ми забраняваха да ям сладко преди ядене, за да не си разваля апетита. Сега като голяма ям постоянно сладко, белким го разваля тоя апетит, няма и няма…
Хубаво е, че заваля сняг! Всичко побеля… а скоро и ще пожълтее!
Гениално! Телешки салам от свинско месо - Само от КЕН!
Ако оцелея повече няма да пия!
Всяка година хиляди млади хора напускат селското стопанство и се вливат в българския шоубизнес.
Докато се качвах пеш до 16-я етаж, се сетих за поне стотина синонима на "лоши асансьорни техници"…
- Ма как така нямаш татуси? - Ти Бентли с лепенки виждала ли си?
Стоях си мирно и тихо. После огладнях. И натам - като в мъгла.
Това, на което сега му казват женска интуиция, преди се е наричало подозрителност.
Истинският мъж, може да направи и невъзможното… ако си лежи на дивана!
Когато Бог създал жената, дяволът рекъл: - Е, сега вече ме прецака!