Най-четените вицове в нашата колекция
Според социологически изследвания, около 20 процента от мъжете не могат да ползват пр*зервативи. Знаете ли, кои са те? ТАТКОВЦИТЕ!!!
В детската градина, възпитателката: - Кой се е напишкал? Вдигат се ръце. - Така... пет човека... Кой се е наакал? - Така... трима... Кой се е въздържал?
Веднъж отивам в един бар и по едно време усещам, че ми се пърди, и то много сериозно. За щастие музиката беше доста силна и ми хрумна да пускам леки пръцвания в такт с музиката, така, че да не се чуе....
Седмокласник, на който гипсирали и двете ръце, останал за месец без секс.
Шепот в киното: - Скъпи, нещо ми се струваш хладен днес? - Тихо, тихо, хванала си ми сладоледа.
Уважаеми дами: Пушенето - това е минет с цигарената фабрика! Не забравяйте това...
Ако заспиш със сърбящ гъз,ще се събудиш с вмирисан пръст.
В Амстердам се откри световен шампионат по нетрадиционно ориентиране.
- Охо! Имаш яко ръкостискане!...Отдавна ли живееш сам?
Добрите момичета се изчервяват, когато гледат порно. Лошите момичета се усмихват, защото знаят, че го могат по-добре.
Жените в магазина, инстинктивно избират наденица стегната.
- За секс ли до смяташ, само ако ти го вкарат веднъж и ти го изкарат после? - Амиии.... не. - Ами дай тогава да ти го вкарам и изкарам пък после може да повторим няколко пъти.
Тя имаше на дупето татуировка: "Главният вход е от другата страна".
Двама дядовци, се срещат: - Абе, на тебе от шоколад ставали ти? - На мен от путка не ми става, ти за шоколад ми говориш!
Влиза един пич в аптеката и казва на аптекарката: - Две опаковки Виагра. - Но господине, едно хапче е достатъчно... - Вижте какво, имам среща с две рускини и една полякиня, така че, дай...
Какво означават буквите оразмеряващи сутиените? А = ама къде са? В = възможно е да са тук С = свестни са D = дръпни се малко DD = дръпни се яко E = елиминторите F = фалшиви G = грабни хирурги...
Стриптизьорката се приближава и ме пита: - Коя ти е любимата позиция? - Царски гамбит!
Да еба мама ти в миризливата слива - рече Славчо и мръсно изпсува.
Тийнейджър се събужда сутринта с насинено око. Уплашен, пита баща си: - Защо ми е насинено окото, тате? - Ами, как да ти кажа, синко… Когато се прибра снощи пиян, аз си замълчах. Когато започна да...
Министър Масларова реши да зарадва пенсионерите с нова придобивка - безплатен полет около Слънцето - веднъж в годината... на планетата Земя...