Най-четените вицове в нашата колекция
Пазачът на гробищата: - Цял ден ходя из гробищата и какво прочитам! - "Тук почива", "Тук лежи", "Мир на праха му"… Излиза, че само аз работя по цял ден!
На протест: - За какво протестираш? - Ми щото няаам работа... - Ето ти визитка, утре 9 ч. започваш при мен. - Еееее ти па от 30 хил. човека баш мене ли уцели...
- Как трима програмисти могат да заформят бизнес? - Единият ще пише вируси, а другият антивирусни. - А тpетият? - Операционни системи, под които да работи всичко това.
Върви си Добрият рицар из гората и гледа - за едно дърво вързана гола дама. - Какво става тук, прекрасна дамо? - Хванаха ме едни разбойници, вързаха ме за дървото и ме изнасилиха. - А защо не...
Толкова беше студено тези дни, че даже мобилните оператори са усетили по по-малкото разговори, понеже на хората им измръзвали ушите навън като говорят.
- Скъпа, имам изненада за теб! - Не може да бъде! Изтрезнял ли си?!
Ако на сутринта на първи януари четката за зъби не може да влезе в устата, значи това е четката за дрехи, а не за зъби.
По-добре известен пияч, отколкото анонимен алкохолик.
- Защо пиеш толкова много сливова? - За да бъда здрав. Лекарят ми каза, че плодовете във всяка форма са здравословни.
- Скъпа, имам изненада за теб! - Изтрезнял си?
- Ако съпругата ти те напусне, какво ще направиш? - Ще се самоупоя...
- Що за миризма? Пили ли сте? - Не, риба съм ял. - Странно, а такава миризма... - Рибата е пила...
- Защо те наричат човека-паяк? - Веднъж не видях една муха в бирата ми...
- Употребявате ли алкохол? - Периодически. - Какво значи периодически? - От вечер на вечер.
В магазина влиза бесен пияница... - Измамиха ме!!! - и показва на продавача отворен пакет прах за пране. - ??? - Тук пише + 100 грама безплатно - отварям пакета, а там само прах!!!
- Казват, че скоро идвал края на света. - Добре, нави ме, сипвай.
- Сержант Петров. Млади човече, вие сте пиян! - Защо да съм пиян - ето ми аптечката, ето ми документите на колата, ето и колана съм си сложил... - Със сержант от КАТ ли ще спорите?! Вие сте пиян!...
Махмурлия влиза в хамбар. Удря се в касата на вратата, настъпва греблото, отскача, подхлъзва се на кравешко лайно, пада в свинската копаня, в това време лопатата от стената се откача и го фрасва по гъ...
В аптеката се втурва запъхтян човек и извиква: - Половинка спирт! - А имате ли рецепта? - пита магистърът. - Имам, разбира се - килограм захар, половин килограм цвекло, и сто грама мая.
Снощи най-културно си излизах от бара и някой ме настъпа по ръката...