Най-четените вицове в нашата колекция
- Професоре, задайте ми още един допълнителен въпрос. - Както желаете. Знаете ли, кога е поправителната сесия?
Сутрин след тежък запой в студентско общежитие. Изведнъж се чува силен женски вик: - Кой снощи спа с мен?!? Всички мълчат. - Казвайте! Кой снощи спа с мен?!? Пак всички мълчат. След около 5 минути...
- Скъпа, ако не се ожениш за мен ще се обеся пред дома ти! - Оооо недей! Знаеш, че татко мрази да висиш пред къщи!
Един японски вестник решил да си вдигне тиража като пусне карикатури на Буда. Разярени будисти веднага се събрали в Шао Лин и започнали масови медитации в знак на протест.
Връх на вежливостта: - Ало, телефонния секретар ли е? Бихте ли записали съобщение, моля.
Французите кацат на Марс със свръх модерния си кораб. От местното населени са им дали по 300 марсиански камъка и са ги експулсирали с тeхния свръх модерен катун обратно на Земята.
При гледачката: - Линиите на вашите длани говорят за това, че ръцете трябва да се мият.
В магазина: - Извинете, колко струва този пушен слон? - Но госпожо, това е пиле... - А, заблудих се по цената...
Десантчик пита командира: - Какво ще стане, ако не ми се отвори парашута? - Ще се приземиш първи.
- Мамо, мамо, да знаеш какъв виц чух! - Разкажи го, де! - О, не, мамо, аз съм много малка за такива вицове.
- Какво е нахалство? - Да се качиш в таксито, да те закара и накрая да кажеш, че си с карта!
- Такси. Свободен ли си? - Не, госпожо. Женен съм.
Този, който не цени живота, не го заслужава. Леонардо Да Винчи
- Ти с какво се занимаваш? - Правя хората добри и миролюбиви? - Какъв си, пастор ли си? - Не, продавам трева.
Питат една чукча: - Колко често се къпете? - Веднъж годишно. - Толкова рядко? А не се ли чувствате мръсен? - Абе, първите два месеца се чувствам, а после мръсотията сама си пада...
Двама пенсионери разговарят: - Наборе, както е тръгнало жизненото ни равнище, ще падне два метра под земята.
При фотографа: - Колко ще ми струва снимката? - Сега се усмихнете. После ще ви кажа.
Три гарги летели направо. Едната завила наляво, другата надясно, а третата ги последвала.
Съдят прилично облечен човек. - Признавате ли, че сте откраднали на съседа си цигулката? - Да, признавам. - Вие свирите ли на цигулка? - Нямам си и понятие как се прави. - Тогава защо я откраднах...
Отива един в магазина и гледа - продават салам по 2 лв. килото. Купува си половинка и когато продавачът му го подава, той поглежда салама, вглежда се по-внимателно и казва: - Абе аз на тази цена не о...