Най-четените вицове в нашата колекция
Фирма търси да наеме преводач от български на швейцарски сметки.
Как се нарича чернокож, който управлява самолет? - Пилот бе, расисти такива!!
Как се нарича чернокож, който управлява самолет? - Пилот бе, расисти такива!
Лети пътнически самолет. По пътечката между пътниците минава пилот, с парашут на гърба. Един от пътниците пита: - Какво става? - Неприятности в работата.
Шеф се кара на подчинения си: - Днес пак закъсняваш за работа! Подчинения: - Днес е петък - радвай се, че изобщо дойдох...
- В колко ще се прибереш? - Не запомни ли, че петъка се прибирам вкъщи в събота!
- Не разбирам, защо си недоволна от мъжа си? Нали ти дава всички пари, които заработи до стотинката. - Да, дава ми ги, но после ги спечелва всичките тези пари от мен на карти!
Съвременно проклятие - цял живот за спестовна касичка да събираш пари!
- Ех, ако можех да си върна всичките пари, които съм пропил за целия си живот... - И какво би направил с тях? - Бих ги пропил...
Законите на Мърфи Ако нищо друго не помага, прочетете инструкцията най-накрая! Всички велики открития са направени по погрешка. Времето никога не достига, за да се свърши дадена работа както...
Две приятелки разговарят: - Ей, Миме от колко време не сам те виждала! Как си? - Абе... Мъча се да отслабна, даже вече трета диета започнах! - Ау, горкичката! В това време в разговора се в...
Планинска поляна. Овчар пасе стадо овце. Типична картинка - гега, ямурлук, капа. И изведнъж се разнася звън на мобилен телефон. Всички овце като една се обръщат към овчаря и го гледат с недоумение....
- Какво ще се получи, ако кръстосаме овца и кенгуру? - Скачащ пуловер.
При психиатъра. Въпрос: - От кога се чуствате като овца? Отговор: - От малко агънце.
От любовта до омразата има една крачка. Една крачка с мръсните обувки по новия килим.
През седмицата. Двама се срещат на ски-пистата: - Отпуска ли си? - Не, болнични съм. Ангина имам. - Аз съм още по-зле. Пневмония.
Предстои битка. При Хан Крум пристига офицер и му съобщава: - Ювиги Хан! На границата са се струпали 200 хиляди византийци! Ювиги Хан Крум учудено казва: - Ей, много бе!
Звъни се на професора в два през нощта: - Спиш ли, гад такава? А ние учим. - Защо да спя? Занимавам се допълнително с две ваши колежки, пълни отличнички между другото. А вие, учете, момчета.
- Тате, всички в училище говорят, че родителите ми са необразовани. - А какво е това училишще, сине?
Връща се първолак от училището след първия учебен ден и минава покрай детската градина. В двора децата играят в пясъчника, приближил се към тях, въздухнал и казал: - С удоволствие бих си поиграл с...