🔥 Популярни вицове

Двама палестинци се срещат: -Как си? -Бомба!

В бижутерски магазин: - Колко струва тази огърлица? - Сто хиляди. - Ау... кошмар. А онази гривна? - Два кошмара.

Две стари курви си говорят: - Колко ти е пенсията? - $230! - Ах, мамка му, мойта е $190. - Добре де, шибаха ли те отпред? - Да. - А отзад? - Да. - А лапаше ли? - Да...

- Що не ядете, бе? - пита домакиня двама просяци, пред които е сложила купа с мляко. - Има косъм вътре - рекъл слепият. - Аз чух как падна - допълнил глухият.

Лорд Джон попада с един янки на северния полюс. Всеки започва да строи иглу, в което да се подслони. Американецът привършва своето, излиза и вижда, че лорда е построил три!! - За какво, по дяволите...

Най-голямото доказателство за съществуването на разумен живот във Вселената е фактът, че досега никой не се е опитал да се свърже с нас.

- Барман, дай една отверка! - Какво счупи, ве?! Кога успя?!

- Филмът с хепи енд ли е? - Не, с Брад Пит...

Израз на любов по северозападно: - Когато заедно подреждате нацепените дърва, па се хванете за една и съща цепеница, па се погледнете мило в очите, па я оставиш тя да я вземе.

Е, помогна ли ви лекарството, което приписах? - пита лекарят. - Много! Чичо ми го изпи, а аз останах единствен наследник!

- Защо децата не ги боли глава? - Защото не пият.

Не всички знаят, но освен слънчев удар, има и лунен. Хората, ударени от лунния удар, обикновено не стигат до вкъщи, а заспиват на най-неочаквани места - дори в чужди легла или в изтрезвителя.

- Какво взимаш при безсъние? - Чаша ракия на всеки час. - И след това заспиваш? - Не, но така безсънието е по-весело.

Ех, ако имах малко ум щях да съм малоумен...

Две приятелки си говорят: - А моя ми казва, че сменя момичетата както носни кърпички... - Тогава може да очакваш дълга връзка!

SMS: - Скъпи, още съм в бара с приятелки, допивам си последното мартини. След половин час съм вкъщи. Ако не съм дошла, прочети това съобщение още веднъж.

Разговор между приятелки: - Какво толкова те смущава у годеника ти? - Гризе си ноктите. - Неприятен навик, но много хора си гризат ноктите. - Но не и на краката…

Прибира се Славчо кьоркютук пиян. Родителите му: - Славчо, нали излезе да празнуваш с Мими Свети Валентин? Гошо (заваляйки): - Ами тя не дойде и с едни приятели празнувахме Трифон Зарезан.

Момиченце на пет годинки се хвали в детската градина на приятелка: - Имаме си нов татко! - Как се казва? - Петър Крумов. - Петър Иванов Крумов? - Да. - А-а, този е добър! Беше...

Един човек си върви, негов приятел го вижда и го пита : -Накъде така бе, приятел ? -На рожден ден на тъщата. -Е, какво ще й подариш ? -Обици. -А тая пушка защо я носиш? -За да и пробия уши...