Най-четените вицове в нашата колекция
Говорели си два клитора и единия казал: - Абе, чу ли разказват, че сме били гадни и сме смърдяли лошо? - А, не обръщай внимание, това е работа на злите езици!
Института по хигиена препоръчва четките за зъби "Колгейт", които могат да проникнат и на най-трудно достъпните места. Травматологичното отделение на "Пирогов" напомня: Това все пак са само чет...
- Какво казва полицаят на презерватива? - Ти ме прикривай, аз влизам.
- Разликата между жената и проститутката? - Жената казва къде и за какво харчи парите ви.
- Иване, ти след секс къпеш ли се? - Разбира се! - Време ти е да правиш пак, да знаеш!
Един старец си купил презерватив, застанал настрана от гишето, разпечатал го и започнал да го разглежда. Разтягал го, надувал го, накрая избутал хората, които били на опашката, и казал на аптекарката:...
Извадка от писмо: "... С една ръка държа снимката ти, а с другата мисля за теб..."
Индианче пита: - Защо имената ни са толкова дълги? Баща му обяснява: - Защото винаги свързваме човека със събитие. Когато се роди сестра ти, слънцето залязваше на равнината. Затова я нарекохм...
Мадама влиза тресейки се в секс-магазин. Още от вратата запелтечва: - Ви-ви-ви-бра-бра-то-ри про-про-да-ва-ва-те ли? - Да - отговорила продавачката. - А как се из-из-из-ключват?
Двама лежат в леглото. Той: - Сигурно съм ти първият? Тя: - За днес - да.
- Скъпи, като млада се снимах в един западен филм! - Не знаех, че владееш чужди езици! - Беше лесно, имах няколко реплики: "Ya, ya! Das ist fantastisch!!!"
Приликата между локвата и женските гащи е че, не знаеш каква дупка се крие отдолу!
Българите сме като тампоните. Живеем на едно от най-хубавите места на земята, но в ужасен период…
Разправят, че правенето на секс е равносилно на това да се избягат сто метра! Няма начин. Аз сто метра за 7-8 секунди не мога да избягам.
По време на с*кс, мъжете просто трябва да промълвяват нежно в женското ухо: - Който от нас свърши пръв, може да иде и да си купи нови обувки…
- Госпожо, май ви вибрира телефона в чантата… - Не е телефона… Аааа, не е моят, исках да кажа!
Днес на вечеря възникна следния фундаментален въпрос: - Защо аналгина се казва аналгин, а се приема през устата?
За изплашен смок и надървен хуй тясна дупка няма!!!
Мартениците се свалят, когато видите щъркел. Повтарям: - ЩЪРКЕЛ, а не ЩРЪКНАЛ!
Гледаш я в г*за егаси и п*чката, а в лицето - егаси г*за.