Най-четените вицове в нашата колекция
Мъж в аптека: - Нямате ли хапчета за глава, дето се пият с ракия?
Единственият мъж, след който ще тичам, не няма да бъде сина ми, докато не се научи да ходи… Единственият мъж, след който ще тичам ще крещи: - Моля те скъпа, остави брадвата!
Мъж татуирал на к*ра си сто доларова банкнота. Питали го защо? А той: - Искам да виждам как всяка сутрин капитала ми нараства и да видя жената за колко време ще го издуха!
Математичка: - Искам да се запозная с умен и симпатичен мъж. Телефонът ми е: 088(10²-х*784) (36²-b956)² (27²-y6)!
Между съседки: - Не ти ли е трудно без мъж? - Добре съм си, вашите ми стигат.
Женска ретроспекция на Празника 8 Март: 3% от поздравите - от мъже. 10% са поздрави от родители. 87% ме поздравиха приятелки...
На вратата звъни мъж в работен гащеризон: - Добър ден. Аз съм от фирмата за почистване на прозорци. - Аха, заповядайте. След малко на вратата звъни човек с прокъсан работнически гащеризон: - От фи...
Семейство решават кръстословица. Жената готви, а мъжът се провиква от хола: - Писе, бе я ка'и първият мъж, с е'на-две-три... чет'ри букви и започва с А? - Ееееееееех, пиши... АСЕН!
След като жената се сдобие с мъж, тя най-накрая разбира, кой е виновен за всичко в този живот.
В тоалетната на бара мъж пикае. С едната ръка си държи гащите, с другата- чл*на, а с рамото придържа GSM-а си до ухото и говори: – Скъпа, не ми е удобно точно сега да говорим! – ......... – Ръцете...
- Скъпа, ти искала ли си да станеш мъж? - Не, а ти?
– Страхотен мъж сте! - каза тя. - Хапнахме, пийнахме, сега ме разсмейте... Тогава той си събу гащите...
- Запознах се със страхотен мъж! - Поне телефона взе ли му? - Да, виж какъв е новичък...
Тя съвсем не случи на мъж – даже вибратора не можеше да й поправи...
Митничар, гледайки в куфара на пътника: - Хайде сега да видим, кои са вашите вещи и кои са мои.
Мъж на велосипед стигнал до границата между Съединените щати и Мексико. Носел тежък чувал. – Какво има в чувала? – попитал американският граничар. – Пясък! – отвърнал мъжът. Граничарят проверил и н...
Първото им любене. Голи,прегърнати. - Нека да го вкарам,ма Марийке? - Не!Девствена съм. - Само да го опра,може ли? - Може! Както се прегръщали,се подхлъзнал и се вмъкнал. - Ай!Защо го вк...
Попитали Марийка: - Марийке, обичаш ли да разговаряш с мъжа си по време на секс? - Да, ако на близо има телефон.
Лято. Жега. Двама философи си говорят. Биричка, картофки. Единият: - Нали? Другият: - Дали Биричка картофки. Още 2 часа... и първият: - Надали!
А перлата на македонскио космически флот - „Кюриосити”, вече търси и центъро на Марс. А за който не знае, Марс е абревиатура на "Македонски астрономически район - север"...