Най-четените вицове в нашата колекция
Три перални вървят през гората. Среща ги горския и им казва: - Какво правите вие тука? Да не съм ви видял повече, че ще ви гърмя. Тръгнали си пералните през гората. На другия ден отново вървели през...
Седя си и се питам: - "Как да стана веган, след като доматите и краставиците винаги ми падат от дюнера..."
Учени алармират че в близкото бъдеще, хората ще се раждат с три ръце за да си правят по-естествено селфи!
Зарязах цигарите! Ден пети. Накрещях се на хляба, така се ронеше, мамка му!
- Ти въобще имаш ли съвест? - Избавих се от нея в процеса на еволюция.
- Дай едни цигари. - Кви? - Ем с дроб.
Вчера от книжарницата за църковна литература е открадната книгата "Как да живеем по християнски".
Попитали радио Ереван: - Какво прави лисицата, когато иска да има малки лисичета? - Същото, което прави и жената, когато иска да има лисича яка.
Чипс с вкус на шунка е все едно лада с мирис на ферари.
Какво се намира на последната страница от ръководството за "Лада"? Разписанието на автобусите.
- Защо слагат нагреватели на задното стъкло на "Лада"-та? - За да не ти мръзнат ръцете, когато я буташ.
Защо полицайте водят куче със себе си по време на акция? - Нали все пак трябва да има някой, който да може да вземе решение в критични ситуации.
Куче и полицай играят шах. Минава шефа на полицая и го пита: - Как е бият ли те? А пък оня отговаря: - Аха бият ме, 3 на 2 за мене!
С КАКВО КУЧЕТО Е ПО-ДОБРО ОТ ЖЕНАТА 1. Кучето ви разрешава да си играете с други кучета 2. Кучето е наясно, че шефът сте вие. 3. Кучето обича, когато приятелите ви идват вкъщи. 4. Куче...
Пена и Вуте гледали любовен филм и слушали как нежно героите си комуникират. Тогава Пена рекла на Вуте: - Чуй как нежно си говорят ората, а ти "Пено яла да та еба". Да земем да почетем малко книги...
Срещат се двама. Единият - тъжен, другият - замислен. - Какво си се оклюмал? - пита замисленият. - Нещастие имам вкъщи... Любимото ми куче умря вчера... - Да... - въздъхва замисленият. - И тъ...
Храни куче - да те лае глутница!
Ходи си един крокодил - изгубил се в пустинята. От 2 дена единственото дето вижда е пясък. Жега, няма вода, ебало си е майката направо. Крокодила едва се мъкне. Изморен, потен, изтощен, няма сили... п...
Мъж се събужда сутринта и поглежда в леглото до себе си: - Аааа! Крокодил! - Ама снощи бях "миличко"... - Аааа! И говори!
Два крокодила си плуват из рeкa Нил. - Братче да ти кажа, направо умирам от глад... не издържам повече. - Що бе какво има?!! - Абе изядох Кати, ама главата и толкова куха, че втори ден не мог...