Най-четените вицове в нашата колекция
Та значи Заека се снабдил отнякъде с няква много готина доставка трева. Свил си той, седнал на брега на реката под една върба и запушил... ама се кефи, та чак примижава от кеф... Не щеш ли от водата и...
Нощ. Неосветена малка уличка. Забързано момиче завива в нея и внезапно бива сграбчена от вампир. Тя се опитва да извика, но вампирът и запушва устата: - Ш-ш-ш-т! Тихо ма! Трябва ми само малко кръв,...
Закуска на плажа, обяд на плажа, вечеря в леглото, мислите си "Романтика"?! Нищо подобно... "Дископатия"...
За онзи неловък момент, в който ти бягаш, гърдите ти палаво подскачат, а всички извръщат глава с извращение и то само защото си мъж.
- Чук, чук! - Кой е! - Отворете! Полиция! - Не мога сега, ще почакате! Сера! - Виждаме, виждаме... тя, телефонната кабинка е стъклена.
И повече няма да ми викаш патка... - Добре де, няма... Дай сега да ти цункам човчицата...
Не казвам, че си лесно момиче, ама в който и хотел да влезеш се свързваш автоматично към WI-FI-я..
Веганите не се раждат. Те покълват.
– Знаеш ли кое е най-гадното в една нова връзка? – Кое? – Че трябва да се учиш наново да пръцкаш тихо...
Вчера от книжарницата за църковна литература е открадната книгата "Как да живеем по християнски".
Един път заека и лисицата се пили здраво. -Лисо ако те наеба ще ти скъсам задника! -казал заекът. Лисицата го погледнала и му казала: -Ти ли бе! Айде дай да видим! Но в храстчетата където о...
Дизайнът на най-новия модел Лада RF90 е готов. Инженерите са много доволни от работата си с чуковете и длетата.
Катастрофа. Идва полиция. Сержант Петров пише протокол: 'Ударили се Лада и Москвич. Станала страшна катастрофа, насекъде парчета от хора. И една глава на троту… торто… тотро… Спира да пише, те...
Реклама: Лазерна очна хирургия. Гарантиран успех! Ниски цени!... /в цената влизат бастунче и куче-водач/
- Моето куче е много умно! Когато гледаме мач по телевизията, ако бием, то започва да лае, а ако паднем, прави салта. - По колко салта прави? - Ами зависи колко силно съм го ритнал.
Малко квартално магазинче. Продавачката мери пържоли, една от пържолите пада на мръсния под. Продавачката: - Ау! Извинете, ще я сменя. Купувача: - Не, оставете я. - Имате куче? - Не, имам тъ...
Обява: "изгубено е много умно куче!Шаро ако четеш това обади се у дома!!!
Кака Мара си купила къща. Замислила се как да я нарече. Мислила, мислила, но не измислила. Срещнала попа, споделила болката си и той, нали я знае как си изкарва хляба и рекъл: - Кръсти я гащички!...
Един човек си стоял на пейка в градската градинка. В този момент минал униформен полицай с куче и човекът му казал: - Ей, на къде си повел тази овца? - Това не е овца, а куче - отговорил полицаят....
Две приятелки се срещат и започват да се хвалят: - Виж, каква чанта си купих - от крокодилска кожа. - И моята е от крокодил, но от кожата на оная му работа. - И какво от това? - Как ка...