Най-четените вицове в нашата колекция
Новини от киното: открито е тайното гробище на дубльорите на Джеки Чан.
Каквото посееш - това и ще пушиш.
- Разправят, че играеш в местния отбор? - Да. - И колко гола имаш? - Над двеста. - Охо! Сигурно си най-добрия нападател! - Не, най-лошия вратар...
- Котенце мое, писанке, къде си? - Тук съм, скъпи. - Млъкни! Търся котето.
И живяха дълго и щастливо. А после се срещнаха.
- Имаш ли голи снимки на годеницата ти? - Не. - Да ти дам няколко?
Известен кинорежисьор прави предложение на апетитна млада актриса: - Ако се снимате в новия ми филм, след година Ви обещавам Оскар! - Оскар? - със съмнение пита актрисата - А ако изведнъж се ока...
Синче упреква баща си: - По твоя вина днес получих двойка по аритметика. - Как така по моя вина? - Ако си спомняш, вчера те попитах колко е един милион и ти ми каза "идиотски много", но това...
Съпрузи се развеждат. Съдията пита съпругата: - Защо искате развод? - Другарю съдия, мъжът ми беше на работа в Коми и оттам ми донесе срамни въшки. Съдията: - А Вие откъде разбрахте, че са...
- Щастливи ли сте от семейния живот? - О, да! Толкова се обичаме, че вече трети път отлагаме развода.
Семейно тържество. Гостите са се надумкали до пръсване. Домакинът загрижено казва на най-преялия: - Куме, ако ти е лошо - иди в тоалетната да повърнеш? Бъркаш с два пръста в гърлото и готово......
- Скъпи, нищо ли не забелязваш? - Пак си боядисала косата си? - Не, измих я.
- Защо хляба е загорял, удавника удавен, а жената бременна? - Защото не е изваден навреме!
- Какво казва жената, като излезе от тоалета? - Добре ли изглеждам? *** - Какво казва мъжа, като излезе от тоалета? - Никой да не влиза половин час.
3-те чудеса на жената. - Дава мляко без да яде. - Кърви цяла седмица и не умира. - Подмокря се без вода.
Един режисьор пита друг: - Защо вашите актьори започнаха така лошо да играят любовни сцени? - Защото всички се изпожениха.
На пейка в градинката две баби си говорят: - Как е твоят? - пита едната. - Бива ли го още? - Ами, за нищо не става вече! - оплаква се другата. - И моят така, освен с уста, друго не може... ка...
Ако жените имаха такава интуиция, защо тогава непрекъснато задават толкова въпроси?
Седят двама сержанти. Единия пита другия: - Имаш ли цигари? - Имам - Давай тогава. - Жената дава нощем, и то ако знаеш как да си поискаш... - А ако жената не пуши?!
- Слънце, изморих се, не мога повече. Вече е три през ноща. Хайде да спим. - Можеш. Хайде още малко. - Мило, ние се бяхме разбрали за десет. - Където е десет, там е единайсет. Където едина...