Най-четените вицове в нашата колекция
Двама пияндурници си говорят. Първият: - Аз като се напия и жената не ме пуска да си вляза вкъщи. Вторият: - Аз си имам метод. Звъня на вратата, тя отваря, аз си свалям сакото и й го нахлу...
Телефонна анкета на 1 януари сутринта: - 2% отговорили с "Да" - 3% с "Ало" - останалите 95% се затруднили да отговорят.
Двама пияници си говорят: - Снощи се скарахме със жената! - И защо? - Ами как защо! Ние вкъщи ракия нямаме, тя хляб купила!
- Ама аз не бях пиян! - Човек, ти беше прегърнал душа и го молеше да спре да плаче!
- Пиян съм като БМВ! - Защо като Бмв? - Защото не м'оа да вървя!
Пиян се качва на такси и казва на шофьора: - Карай ме у дома!.. - А по-точно? - Ами,.. в хола…
Бирата се прави от хмел, а хмела е растение. Следователно аз не съм алкохолик, а вегетарианец!
Стара и изпитана английска рецепта срещу грип: Ляга се в леглото, слага се една шапка на видно място и се пие уиски дотогава, докато шапките станат две…
Махмурлукът е моментът, в който оцелелите мозъчни клетки вече са погребали геройски падналите си братя и камбаните бият…
- Мани мани, снощи как се напих! - К'во пихте, бе? - Три шишета ракия. - Колко човека? - Четирима. - Е, три шишета ракия, четири човека, нищо не е това! Кои бяхте? - Аз, жената и децата!
- Какво е това "Къща на издръжливостта"? Отговор: - Бирария със заключена тоалетна.
Понякога си мисля, че съм кабинет по биология - куп вътрешности в спирт…
И да знаете - Вие не сте пиян, ако можете да лежите на пода без да се държите никъде!
Злоупотреба с алкохол е, когато с ракия се дезинфекцират рани и се бършат прозорци.
Алкохолът никога не решава проблемите. Но често с него започнат нови…
Живея в малко селце. Нямаме селски пияници, всички се редуваме.
Роден съм да ходя по кръчмите, принуден съм да ходя на работа.
Пияният си говори сам, но те двамата не се разбират...
– Остават няколко дни до 14 февруари и никакъв шанс да се влюбя! – И какво? – Ще се пиеее...
- Аз не пия и не пуша! - Добре, но аз те видях как пушиш. - Бях пиян, затова...