Най-четените вицове в нашата колекция
Те можеха да впечатлят всеки със собствена и неповторима индивидуалност (като се почне от леко оплешивяващия, мине се през пълничкия и се стигне до плейбоя)…
- Госпожице, това е за Вас, от мъжът на онази маса. - А какво е това? - Сметката му.
- Г-н Сиромахов, каква е тайната на успешното писане? - В писането е важен самоконтролът. Аз например ползвам самоконтрол це, контрол ве.
До Новата година останаха… Нищо не остана, ни пари, ни настроение…
По действителен случай: - Напиши ми името ти как се изписва на латиница, защото ще ти поръчвам визитки!
По Коледа човек трябва да е смирен и да клика, лайква и харесва всичко, иначе Рай през крив макарон. В Библията го пише…
Нищо не украсява женските крачета така, както прашчици на нивото на глезените…
Нова година е единственото време, когато позвъняваме в 3 сутринта, и от среща се радват повече, от позвъняване в 10 преди обед!
Из закона на Мърфи за кръговрата… Ако нещо може да се обърка то се обърква, ако то само не може да се обърка, вие ще го объркате, защото ако нещо може да се обърка то се обърква.
От КРС успокоиха, че Vivacom не е заплашена от фалит, и призоваха хората да не използват панически неизползваните мегабайти и не изговорените минути.
Заварчика Петров беше много недоволен от родителите си. Що за хора биха кръстили синът си "Заварчика"?
В аптеката много възрастна дама пита: - Имате ли алфа-пет-шест-диметилбензимидазолилкобамидцианид? - Имаме, това е витамин В12. - Ох, да, де! Все му забравям тъпото име…
Психолозите съветват, когато някой ви е нервирал да броите до 10 наум… и после му забийте един в зъбите. Тъкмо ще се е поотпуснал и няма да го очаква.
Хората казват, че жените обичат с ушите си. Някои добавят, че ако на ушите има златни обеци с диаманти, любовта започва много по-бързо.
Жените над 40 са или в депресия поради липсата на мъж, или в истерия поради наличието на такъв…
Нямам търпение да стане петък вечер, да изляза и да си гледам телефона…
Ако не бяха телевизорите, накъде ли щяхме да си обръщаме мебелите?
Бъдете добри с комшиите си. Ако ви се случи нещо лошо, те ще дават интервю за вас по телевизията!
Реклама на прахосмукачка: - Всички смучат, ама тази и гълта…!
Добре бе, защо като кажа "Чувствайте се като у дома си", никой не започва да мие чиниите?!