Най-четените вицове в нашата колекция
Не вярвам на никого. Нито на мъжа, нито на правителството, а от 2012 - и на маите. Как лети времето - отбелязваме три години от края на света. Честито!
- Ревнива ли си? - Малко. - А когато приятелят ти излиза без теб, звъниш ли му? - В смисъл? Как така да излиза без мен?!
- Мишо, дай 100 лева назаем. - Нямам, имам само 80. - Нищо, дай ги! Двайсе ще имаш да ми даваш...
Всичко, което имам, съм откраднал. Купих си само дипломата и шофьорската книжка.
- Къде живееш? - В къщата. - Къде е твоята къща? - До на комшията. - Къде е къщата на комшията? - Ако ти кажа, няма да ми повярваш. - Моля те, кажи! - До моята!
Хората имат седалищен нерв, а аз стоялищен. Много се нервя, когато трябва да стоя прав.
- Не разбирам, защо не мога да намеря четирилистна детелина... - Защото ги търсиш в люцерната.
Вчера купих синьо спално бельо. Застлах го. Легнах да спя. Днес се събудих "Аватар". Благодаря ви, китайци!
Женски форум: - Момичета, открих в себе си жената. Посъветвайте ме как да я закрия, че нямам толкова пари.
- Ще може ли да говориш малко по-бавно, че не успявам да си го местя от единия крачол в другия!
Учени алармират че в близкото бъдеще, хората ще се раждат с три ръце за да си правят по-естествено селфи!
И създал Бог жената, вдъхнал в нея живот и ѝ прошепнал на ухото: - Не хаби горивото! Пили бавно...
Не казвам, че си лесно момиче, ама в който и хотел да влезеш се свързваш автоматично към WI-FI-я..
- Какво обичаш да правиш в свободното си време? - Да шпионирам хората. - Така ли, аз пък се разхождам в парка. - Знам.
Руснаците, като закъсали с парите, решили да продадат мумията на Ленин - така и така искали да се отърват от него... Пуснали обява, никой не се обажда, и по едно време постъпва запитване от кметств...
По какво обикновеният мъж се различава от любовника? Обикновеният мъж гледа група от млади, симпатични момичета и си мисли "Бих оправил която и да е". А любовникът гледа и си мисли: "Бих оправил вся...
- Извинявай, но аз вече си имам приятелка. - Ако ти предложат "Ферари", ти пак ли ще кажеш "извинявай, но аз вече си имам "Лада"? - Извинявай, но ти предлагаш още една "Лада".
Как се нарича моделът на "Лада" с отварящ се покрив? Кош за боклук.
Катастрофа. Идва полиция. Сержант Петров пише протокол: "Ударили се Лада и Москвич. Станала страшна катастрофа, насекъде парчета от хора. И една глава на троту... торто... тотро... Спира да пиш...
Помниш ли бясното куче от нашия квартал? Аз го ухапах!