Най-четените вицове в нашата колекция
- Как се казва немец, който излиза от тоалетната? - ХерАкъл.
- Защо плачеш? - Защото ми казаха, че съм тъпа. - Добре де, и кое не ти е ясно?
Двама си говорят за семейния живот. - Вече 15 години сме женени. В началото така я прегръщах и целувах, че ме беше страх да не я задуша. - А сега? - Сега натам отиват нещата!
Семейство ще излиза на гости. Мъжът пита: - Скъпа, коя риза да избера - тази без двете копчета или тази с мръсната яка?
- Анестиииии? - Ко ма? - Не слагай паламуда в пунтата си, мириси! (възрасно семейство в Созопол, са си купили ФИАТ ПУНТО)
Никой не може да обхване необхватното!Козма Прутков
Сутрешна подготовка за детската градина. Боби крещи от стаята си: - Мамооо, в панталона ми има дупки! - Чудесно, сега си пъхни краката в тях!…
- Татеееее, под завивките ми има чудовищееее! - И под моите има сине... Заспивай!
- Повече няма да се срещам с Кети? - Защо? - Ще ме пита тя, дали танцувам... - Че какво обидно? - Аз танцувах с нея, когато ме попита.
От олимпиадата - негрите традиционнно са лидери в бягането, а белите в стрелбата.
Отличителна особеност на паметта на студента - не знаех, но си спомних.
Момче влиза в лекарски кабинет с подута и зачервена буза. Докторът го пита: - От какво ти е това, бе момко: - От оса! - Ужили ли те: - А, не успя. Тате я уби с лопатата.
Баща, след като бил хвърлил един здрав бой на сина си, му казал: - Сине, аз те бия не за друго, а защото те обичам. - Добре, тате. Щом порасна, ще ти върна обичта с лихвите.
Жената: - Подавам молба за развод! Мъжа: - И с двете рога съм - за!
Един бизнесмен казва на друг: - Не мога да се видя с вас. - Уговорете си среща с моята секретарка. - Аз с нея си уговарях, и даже си изкарахме супер. Но бих искал да се видя и с Вас...
Всеки път след като съм ходил във фризьорския салон ме мъчи един въпрос - защо ме питаха как искам да ме подстрижат?
Всички, които вярват в телекинезата, моля да вдигнат ръката ми.
- Уууф, камък ми падна от сърцето. - И на мен оня ден, ама от бъбрека.
Пазач на овощна градина спипва някакво момче, което краде плодове. Хваща го за ухото, влачи го със себе си и му говори: - Ей сегинка ще те науча аз тебе, как се краде в овощна градина. - Иййй слав...
— Извинете, че закъснях. — Какво се случи? — Ми нищо, просто не исках да идвам.