Най-четените вицове в нашата колекция
Фейсбук поверие: "Ако всички са онлайн, значи навън вали!"
- Рестартирахте ли модема? - Да. - С кой пръст? - Средния. - Аааа, среден давате - среден получавате!
Социалните мрежи са голяма работа! Хем си общуваш с хората, хем ядеш чесън…
Жените стигнали до заключение, че компютърът е от мъжки пол поради следните причини: - За да ти обръща внимание трябва да го докосваш; - Съдържа много информация, но няма въображение; - Предполага...
Първо фейсбук правило… "По снимките посрещат! По коментарите блокират!"
– Мамо, аз от къде съм дошъл? – Всичко започна, когато баща ти ме "Сръчка" във Фейсбук…
Вчера ми спря малко интернета и реших да свърша нещо вкъщи. Изхвърлих елхата…
Тъкмо ми потръгна интимния живот и взеха, че ми пуснаха интернета…
Бутона в браузъра " Delete History" е спасил повече семейства от всички семейни психолози взети заедно.
- Чакай да умра и идвам. - нормална реплика, откакто има компютърни игри!
Facebook е страхотен! Харесва ми все повече... С минимални усилия можеш да се излагаш пред доста широка аудитория...
Седя във Фейсбук спокойно и изведнъж - въпрос: - КАКВО ПРАВИШ? Отговарям: - Няма да повярваш, но кося сено и го трупам пред монитора.
Каква е разликата между жената и кокошката? Кокошката си пази яйцата, а жената скача на тях!
- Народът иска хляб и зрелища! - Клоун-пекар ви трябва!
- Здравейте, поръчвали ли сте клоун? - Да, поръчахме. - Къде е момчето? - Във ваната. - Какво да правя? - Вашата задача: развеселете го, оправете му настроението и му вземете бръснача!
Повечето девойки търсят младеж, който би ги разсмял, но в същото време би могъл и да ги защити. С други думи, трябва им клоун-нинджа.
Продавам разработен бизнес: Място в подлеза, кутия за парите, китара!!!
Сутрин. В задимената кухня седи млад мъж с дълга коса. В ръцете си държи китара и свири някаква мелодия. В кухнята влиза момченце на пет години, гледа тази картинка и пита: - "Тате, а ти, когато пор...
Клиент в ресторанта се възмущава: - Няма да обядвам в ресторант, в който цари п*рнография! Келнера: - Какво е станало? - В супата ми две мухи се таковат.
- Келнер! Каква е тази супа? Мирише на бензин! - Бензин? Значи е картофена. Пилешката ни мирише на лак за дърво.