Най-четените вицове в нашата колекция
Как умрял Хитлер? Гръмнал се като получил сметката за газта.
Отива един пич в тоалетната. Разкопчава панталоните и почва да бърка вътре. След малко поглежда надолу и казва: - Излез бе. Ще пикаем, няма да ебем.
По какво можете да разберете, че сте се разболели от птичи грип? Като ви посинее гребена.
Нимфоманка - мъжко определение за жена, която иска повече, отколкото той може.
Октоподът кандидатствува за работа в цирка. Можел да свири на всякакви инструменти с неговите много ръце. Директорът го изпитва - свири на пиано, на саксофон, на акордеон, на флейта. Накрая пита: -...
Студент се явява на изпит по история. Тегли си билет и му се пада да говори за Левски. Студентът сяда при професора и започва: - Левски е най-добрият футболен отбор в България…. Професорът гневн...
Зад всеки успял българин стои друг българин, който казва. - "Откъде толкова пари, бе, да ти е*а майката?"
Тази бира има вкус сякаш утре няма да ходя на работа.
Осемдесетте години на миналия век. Бойко Борисов се развежда. Питат жена му: - Причина за развода с мъжа ви? - Не ни съвпаднаха религиозните възгледи... - По-точно? - Не признавах, че той е Го...
- Обаждаме се от родилния дом. Предайте на Иванов моля, че са му се родили тризнаци - момиченца. - О, само не сега. Бръсне се.
Бог пази идиотите и пияниците. Ето защо не ми пука - аз съм с двойна гаранция!
От книгата "Съвети за млади съпруги": Ако с мъжа ви ще ходите на гости, а там ще има млади госпожици, нахранете го с няколко скилидки чесън преди това...
Таксито щеше да е идеалното превозно средство, стига таксиметъра да не препускаше по-бързо от самото такси.
Професорка в медицинския институт на лекции: - При мъжете няма признаци за изгубване на девствеността, освен наглите им, доволни физиономии.
Шотландец показва новата си къща на приятел: - Това тук е трапезарията. В нея могат едновременно да вечерят, не дай Боже 30 души.
Написах в GPS-a си: - "Към ада". Сега пътуваме, пътуваме... Тук поспрем, там прекараме известно време... живот. Да бях се сетил по-рано...
Орален с*кс - това е с*кса с човешко лице...
Секс по телефона: ...О, скъпи мой! Свалям ти панталоните...Изваждам огромния ти член..И почвам да го масажирам с моите нежни ръце...Ау!!! - Какво? - Скрий се бързо! Идва си мъжа ми!!!
Сега един моркоф една зелка и един хуй се срещат и си разказват: -Зелката: Мен като ме хванат ме режат,кълцат,готват и ме ядат. -Моркова: Е ти си лесен мен ме готват,режат,ядат на трушиа ме прав...
Не си и помислях за любов... Но тя така се наведе, че...