Най-четените вицове в нашата колекция
Kак се нарича циганин, който харесва стари вещи? РомАнтик
Две циганки вадят моркови. Едната извадила един морков и казала: - Тоя морков е като на мъжа ми оная работа. Другата: - Толкова ли е голям? А първата отвърнала: - Не толкова е...
По какво си приличат циганин и магнит? - И двете ги привлича желязото!
Ако вашият съпруг хърка шумно, бавно завъртете главата му, докато щракне.
- Що е скопен хладилник? - Хладилник, на когото са отнели и последните две яйца!
Хитлер подрежда войниците в концлагера и започва да ги пита подред: - Ти колко кила си? - 5. - Ти колко кила си? - 6. - Ти колко кила си? - 10. - Ахх тии шишкооооо.
Чапаев страда от ужасни хемороиди и не може да се качи на седлото, трябва да води дивизията в атака на другия ден. Докторът го посъветвал да потопи задника си за половин час в прясно мляко. И тъй, нап...
При проведена анонимна анкета в училищата на тема "Препоръки и искания" става ясно, че 93 процента от учениците не се отнасят сериозно към анкетата.
Учителката: - Разбра ли какво казах? - Да, кога?
Учителят разяснява на учениците правилата на добрия тон: - По стълбището мъжът винаги върви пред дамата. Може ли някой от вас да ми каже защо? - Защото дамата не е длъжна да знае на кой етаж живее...
Отива при един учител по латински един старец и моли да му се дават уроци. Учителят пита: - Но вие сте над 80 години, защо ви е да го учите? - Ами ако попадна в рая, на портите ме срещне Свети Пав...
Скъпи ученици, Учете се отлично, постъпете във ВУЗ, дипломирайте се, получете прекрасна професия, и тройкаджията от вашия клас, който през цялото време кръшкаше и преписваше, ЗАДЪЛЖИТЕЛНО ще Ви наем...
Момче и момиче се целуват. Тя: А! Май ти глътнах дъвката! Той: Не бее...хремав съм нещо...
Учител по пеене влиза в час: - Къде ми е стола? Класът мълчи. - Тогава всички да станат. Целият урок ще разучаваме химна.
- Какво си мислят учителите на 15-ти септември? - Защо всеки път цветя, не може ли някое левче...
Бисере, веднага иэвади пищова между краката! Учителка по Биология
Между деветокласнички: -Сисо, ти девствена ли си? -Като се замисля от една страна със сигурност - да!
Учителката по английски прекъсна дотичалият в клас ученик с думите: - In English please! - и така, всички разбраха за инфаркта на учителя по трудово, чак след половин час…
- Защо закъсня за училище? - Ами излязох късно от вкъщи. - А защо не излезе по-рано? - Вече беше късно да излизам по-рано…
- Чух че учиш английски? - Yes. - Колко думи научи? - Two. - Само две? - Yes.