Най-четените вицове в нашата колекция
Момче и момиче се целуват. Тя: А! Май ти глътнах дъвката! Той: Не бее...хремав съм нещо...
Учител по пеене влиза в час: - Къде ми е стола? Класът мълчи. - Тогава всички да станат. Целият урок ще разучаваме химна.
- Какво си мислят учителите на 15-ти септември? - Защо всеки път цветя, не може ли някое левче...
Бисере, веднага иэвади пищова между краката! Учителка по Биология
Между деветокласнички: -Сисо, ти девствена ли си? -Като се замисля от една страна със сигурност - да!
Учителката по английски прекъсна дотичалият в клас ученик с думите: - In English please! - и така, всички разбраха за инфаркта на учителя по трудово, чак след половин час…
- Защо закъсня за училище? - Ами излязох късно от вкъщи. - А защо не излезе по-рано? - Вече беше късно да излизам по-рано…
- Чух че учиш английски? - Yes. - Колко думи научи? - Two. - Само две? - Yes.
"Абитуриент" очевидно е съкращение на "A bit orient".
М-тел ви уведомява,че поради недостиг на телефонни номера вашият става дуплекс. Честито!
Как да изпратите SMS при слаба мрежа? Набираш текста, натискаш на "изпрати" и подхвърляш телефона нагоре на 3-5 метра (кой колкото може). Главното е да го хванеш после.
В днешно време Ботев за нула време щяха да го хванат по писмата (мейлите) му или по телефонните разговори...
Между ученици: - Баща ми ме хвана, че пуша. - И кво? - Накара ме да изпуша цяла кутия. - И какво? Изпушил си ги? И всичко е наред? - Да. Сега чакам да разбере, че пия.
- Здрасти, как е? - Ами ожених се, а няма къде да живеем. - Ами отиди при тъста ти да живеете. - Не става - самия той живее при тъща си.
Звъни телефона. Отговаря мъжа: - Хванали сме тъща ти. Ако не платиш 100 000$ ще я клонираме.
- За какво си прибрал тази дъска в къщата? - Лекарство за тъщата срещу безсъние!
- Представи си, завчера жената се разболя, а вчера дойде тъщата да се грижи за нея. - Да, бедата никога не идва сама!
- Ало, какво правиш? - Свиха ми сърмите! - Кво? Откраднали са ти сърмите?!?! - Не. Тъщата дойде у нас и ме е хванала да сгъвам сърмички за Бъдни вечер.
- Купих на тъщата екскурзия на Малдивите. - От коя фирма? - Фирмата се казва Еврохолидейз ЕООД. - Ама те са мошеници! Ще я пратят на аерогарата и ще я зарежат. - Знам.
- Може ли във филм да има хепи-енд, ако в края на филма умира главният герой? - Може! Ако главния герой е тъща.