Най-четените вицове в нашата колекция
Обява: Търсим човек за работа на брояч на молекулярни реакции с изотопи от ядрения разпад и на трифазни циклотронни уранови фотосинтезатори. Наличието на опит не е задължително.
В светски салон някакъв лорд се хвали с благородническия си произход. Един от присъствуващите го прекъсва: - Скоро ще кажете, че вашите деди са били и в Ноевия ковчег. - Не. По това време те вече...
В светски салон някакъв лорд се хвали с благородническия си произход. Един от присъствуващите го прекъсва: - Скоро ще кажете, че вашите деди са били и в Ноевия ковчег. - Не. По това...
Собственикът на хотел съветва новопостъпилия пиколо: - Има две думи, които гарантират добро настроение на нашите гости. Когато ги посрещнеш - "най-после!" , а когато си тръгват - "вече?" . Но не дай...
Срещат се двама аборигени, единият от тях бил много тъжен и разстроен. - Какво ти е, братко? Защо нямаш настроение?; - Как да имам - купих си нов бумеранг!; - Радвай се тогава! Хвърляй стария бумеранг...
- Вярно ли ,че резултатите от IQ-теста се взимат под внимание при при кандидатстване за работа? - Вярно е. Тези, които са с по-високо IQ, отколкото е на шефа - не ги взимат.
Командос от специалните служби закъснява за работа. Шефът му е много ядосан. - Чакам някакво разумно обяснение. Един час закъснение ми идва малко множко. Все пак си мислех, че мога да разчитам на мо...
Нова секретарка отива за първи ден в офиса. Появява се 15мин. преди началото на работния ден, отваря прозорците широко. Влиза шефа и започва да се оплаква. -Ауууу, моля Ви, веднага ги затваряйте т...
- Каква е дисертацията на шефа ти? - "Относно екстензията на захарозо-амилозния гел" - Какво е това? - Казано по-ясно: "Как се разтяга локум"
Невероятно самоуверен и горделив шеф на фирма събира служителите с признанието, че е сгрешил. - Вие сте сгрешили? - възкликва един от присъстващите. - Не може да бъде! - Да, - отговаря шефа. -...
Днес звъннах на шефа. Викам му: - Шефе, не мога да дойда на работа. Имам проблем с очите! Той ме пита: - Какъв проблем с очите? - Въобще не се виждам да работя днес…
Следовател разпитва заподозрян, който си запалва цигара: - Пушите цигари? - Да, и какво от това? - Наркоман ли сте? - Не, от къде го измислихте? - От цигарите лесно се минава на трева. Такъв...
Двама напушени наркомани пред светофар: - Гледай, червено! Супер! Колко интересно! - Я! Стана жълто! - Зелено! Красота... - Пак червено... взеха да ги повтарят, скука. Давай да пресичаме.
Разговор между наркомани: - Виждаш ли онова там? - Къде? - Ей онова там! - Къде, бе? - Ей там! - А, там ли бе? - Къде, бе?
"Скъпа! За теб съм говов на всичко: да преплувам океана, да скоча в пропаст! Знай, че по пътя към теб няма да ме изплашат никакви трудности и опасности, ще ги преодолея! Обичам те!!! п.с. Ще д...
Нане казва на Вуте: - Знаеш ли че са пуснали виагра и у наше село. Вуте се намръщил: - Е па нема мира и на стари години.
- Ало, центъра за управление на полетите! Обадете се, имам проблем! - Тук центъра. Какъв е проблемът? - Към нашата станция се приближава някакво НЛО и ни фотографира. Какво да правим? - Ус...
- Сара, ти ми изневеряваш! - Авраме, това не е истина! - И при това с негър! - А това вече пък съвсем не е истина!
Млада девойка се сваля с негър: - Покажи ми, че всичко което се говори за негрите е истина! - казала тя със страстен глас. И той я намушкал 13 пъти и ѝ взел чантата.
-Искам шоколад! Искам шоколад! - кращи малко канибалче. Бащата е нервен. –Млъкни! Откъде да ти намеря негър в три часа през ноща?!