Най-четените вицове в нашата колекция
Първи учебен час по математика в осми клас. Учителят към Марийка: - Браво! Виждам, че след лятната ваканция се справяш с многочлените много добре!
Прибрала се Марийка вкъщи. Майка й я гледа - една такава разрошена, със синини и драскотини по лицето, роклята й скъсана. - Марийке ма, да не са та били? - Ба, жа ма бият! - Марийке ма, да...
В Несебър през лятото. - Какво работи новият ти приятел? - Гъзопълнач! - Моля! - На газостанцията.
Правителството е взело решение парното да бъде безплатно по време на предизборната кампания... през лятото на 2009 година.
Цигански табор. Нощ. Цигането. - Тате, защо светят звездите. - Не знам. - Тате, защо свети луната. - Не знам. - Тате, защо духа вятарът. - Не знам. Циганка. - Хайде стига сте г...
За най-скъп билет за музей в света бе признат билета за концерт на Лили Иванова.
След дълги разкопки на древна пирамида. Археолозите учудени разбраха древен йероглиф написан на съркофага на фарона гласящ. "И само Лили Иванова откри тайната на безсмъртието"
Левски се качва на машината на времето и се появява на пресконференцията. - Абе какво сте направили с републиката бе комити? Нито ви е чиста, нито ви е свята. Изградили сте 15 Бълг. Центр. Револ. Ко...
Между стари фенове на "Левски" - Как може да носиш гащи с емблемата на ЦСКА? Нали са ни най-големия враг? - Знаеш ли, почнах напоследък да се изпускам...
Хората се делят на три типа: 1. Развързват пакета. 2. Започват да го развързват, после го късат. 3. Направо късат пакета.
Най-страшните в гората са сивите вълци, кафявите мечки и сините лесничеи.
Има и такива девойки, които пишат над леглото си две букви: "А" и "О"! За да не си забравят репликите!...
В израза "романтична вечеря" за жените ключовата дума е "романтично", а за мъжете - "вечеря".
Пет истини в живота: 1. Не е нужно да се натрапваш на хората - те сами ще те потърсят, ако се нуждаят от теб. 2. Не е нужно да се вярва на думите - в днешно време те не струват нищо. 3. Цени тез...
След забраната на мощните прахосмукачки в ЕС гласят уеднаквяване на п*шките на мъжете по стандарт Стара планина.
Един ловец отива на лов и вижда пред себе си един голям глиган. Стреля той по него, убива го, обаче го виждат около 20 горски. Ловецът хваща глигана на гръб и тръгва да бяга. Бягал, бягал, обаче се из...
Седят две лесбийки в бара. Едната казва: - Виж само! Каква мацка!...Какви гърди! Какви крака...Какво мълчиш? - Не моа да говора, станал ми е езика!
Парите развалят човека... а още повече - тяхната липса.
Истинския мъж има две глави : с едната мисли, а другата е на раменете.
Моя съвет: не слушайте никакви съвети.