Най-четените вицове в нашата колекция
- Виж какъв часовник си купих, "Ролекс"!! - Моят пък е китайски и върви по-бързо!
Гала-концертът на Пол Маккартни в Китай със зор събра 24,5 млн. зрителя.
Китайски инженер продал душата си на дявола, и след седмица тя се повредила.
Ако си купите китайско синьо одеало, сутринта може да се събудите като Аватар.
На семейство китайски програмисти се родили близнаци и ги кръстили Уай и Фай.
Фейсбук блокирал функцията за разпознаване на лица за страните от ЕС. И без друго функцията в Китай отдавна не работеше...
Към себе си бъди строг, а към хората - великодушен. Китайска пословица
Какво пише на най-големият родилен дом на Китай? - СТИГА-ааа!!!
Жената е като китайски вентилатор: Първо спира да духа, след това спира да се врътка, а накрая само бучи и хаби ток.
В Китай, шеф събрал цялата си фирма и им казал: - От днес нататък ще работите по 24 часа на ден и без хън мън! Всички навели глави, само Хън Мън станал натъжен и си тръгнал.
- Какъв цвят има китаец, ударен по топките? - Крещящо жълт.
- Как да се доживее до 100 години? - Много просто: пийте сутрин чаша горещо кафе в продължение на 5200 седмици.
1. Ако викаш в продължение на 8 години, 7 месеца и 6 дни, ще създадеш енергия достатъчна за да си свариш чаша кафе. (Едва ли си струва човек да опитва) 2. Човешкото сърце създава напор, способ...
- Искаш ли да пиеш? - Искам, какво ще пием? - Кафенце... - Извинявай, непиещ съм.
Сядат две девойки в едно кафе. Идва сервитьорката: - Избрахте ли си? - Да, два чая, моля. - отговаря едната девойка. - Какви да са? - любезно пита сервитьорката. - Хм... Ами ами... нека са по...
Влиза шефа в офиса, води тримма чужденци и казва на секретарката: - Миме, направи кафета за тия тримата педераси! Глас от групичката: - Двама педераси, аз съм преводача...
Седят си двама пергиши в едно кафе и си говорят. Единият пита другия: - Абре, перо, ти кат си толкова отворен е..л ли си педер?? А другия му отговаря: - Е па не съм ебал педер, но съм ебал ед...
Лети пътнически самолет. Пилотът казва по уредбата: - Уважаеми пътници, пожелаваме ви приятен полет с нашата авиокомпания. В момента се намираме на 10 000 метра височина, движим се с 900 км/ч, темп...
- Ще пиете ли нещо? - Не, благодаря. - Може би чай? - Не пия чай. - Кафе? - Не пия кафе. - Уиски със сода? - Не пия сода.
Осъденият на смърт получава последна вечеря с чаша кафе - Колко захар да ви сложа? - пита тъмничаря. - Две или три бучки - Да не сте луд! Аз съм диабетик!