Най-четените вицове в нашата колекция
"Държиш се толерантно, учтив си, любезничиш, търпиш, но на края на хората просто им се дояжда к*р!"
Живей така все едно ще умреш утре... Ми то ако почна ще умра още днес.
Чапаев и Петка се покатерват на много високо дърво. Клонът под Петка се счупва и той пада. - Ей, жив ли си? - Жив съм. - Краката, ръцете, главата здрави ли са? - Здрави са. - Защо не се...
Петка и Чапаев го закъсали страхотно в гората. Нямат нищо за ядене. Нямат никакво оръжие. Един ден Петка се прибира в колибата и носи две патици. - А стига бе! - казва му Чапаев - как ги уби?!...
Наложило се един път на бойното поле Чапай да оперира, а Петка да му асистира. Ето какви били думите на Чапай: - Скалпел, спирт. - Форцепс , спирт. - Спирт, спирт. - Краставичка...
Петка и Чапай карат самолет. - Петка, уредите? - Двайсет! - Какво двайсет, бе?! - А ти какво "уредите"?
Две циганчета излезнали от час по английски език. Едното казало: - Sokeres to you! Другото отговорило: - Very shukar thank you!
Две пенсионерки споделят - Казаха ми изпитана рецепта за артрит! - Казвай, че нещо ме въртят ставите… - Ами, лежиш 24 часа сред цветя! -Какви?! -Каквито ти донесат…
Двама цигани ходили на курс по английски. След време случайно се срещат и единия пита: - Сокерес ту ю? Другия отговаря: - Шукар съм, тенкю.
Днеска реших така да се маскирам, че всички да изпаднат в ужас. Ще се маскирам на цикъл и ще закъснея.
Ако вашият съпруг хърка шумно, бавно завъртете главата му, докато щракне.
Хитлер подрежда войниците в концлагера и започва да ги пита подред: - Ти колко кила си? - 5. - Ти колко кила си? - 6. - Ти колко кила си? - 10. - Ахх тии шишкооооо.
Най-доволни от първия учебен ден не били търговците на цветя, а кръчметата до училищата.
Ако искате да бъдете разкъсан на парченца, влезте в Учителската стая по време на педагогически съвет.
Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си. Учителка по Българси език.
- Знаете ли по какво си приличат учителите и облаците? - По това, че когато се разкарат нанякъде, започва един прекрасен ден!
Старец се оженил за млада девойка. След една година я води в болницата да ражда. - Ама вие можете?! – учуден пита доктора. - Моторът винаги трябва да работи! – гордо заявява дядката. След още една...
Не искам да съм телефон, искам да съм тамагочи, нахрани ме!!!
Малко момче на телефона: - Ало, нафта имате ли? - Тука е сладкарницата, бе, идиот. - А кисело мляко имате ли? - Имаме, да! - А за нафтови печки става ли?
Звъни на вратата на тъща си и тъста си един човек. Тъщата: - Здравей зетко! Какво те води насам?! - С жената се скарахме, и тя ми каза да вървя по дяволите.