Най-четените вицове в нашата колекция
- Защо циганинът като си ляга, слага два камъка до възглавницата? - Единият - за да угаси лампата, а другият - да провери дали е затворил прозореца.
- Кое циганско момиче се нарича "девственица"? - Което може да надбяга братята си.
- Какво е кураж? - Да влезеш в цигански бар и да си поръчаш малък ром със сок от манго.
Затворили Хитър Петър в стая пълна с мухи.Минал ден,два,три,четири той не излизал.Накрая стражите отворили вратата и видели Хитър Петър как си чете вестник на дивана.Питали го как издържа с мухите,а т...
Три часа през нощта. Добрата фея получава SMS: "Забравих за полунощ. В тиквата съм заедно с мишките. Чоплим семки."
Немски концлагер. Немец разпределя пленниците: - Този да се разстреля! - Този в газовата камера! - Този да се обеси! Идва ред на огромен мъжага. - Този в газовата камера! Мъжаг...
Един човек отишъл да се беси на едно дърво, което висяло над реката. Вързал примката на един клон, сложил я около врата си и започнал да се беси. Но клонът се счупил, човекът паднал във водата и започ...
В час по рисуване учителят се навежда над Тони: - Ти какво рисуваш? - Грешницата Мария Магдалена. - Преди или след греха? - По време на греха.
Учениците в Лихтенщайн, за се скрият от учителите си, тичат да пушат в Австрия.
- Госпожо, това упражнение устно ли ще го направим? Учителката: - Да, Евгени. Генчо: - Благодаря ти, Господи! Учителката: - Няма защо...
- Защо закъсня за училище? - Ами излязох късно от вкъщи. - А защо не излезе по-рано? - Вече беше късно да излизам по-рано…
Не искам да съм телефон, искам да съм тамагочи, нахрани ме!!!
Малко момче на телефона: - Ало, нафта имате ли? - Тука е сладкарницата, бе, идиот. - А кисело мляко имате ли? - Имаме, да! - А за нафтови печки става ли?
Получих sms: "Няма ли да си включиш телефона?"
Звъни телефона. Отговаря мъжа: - Хванали сме тъща ти. Ако не платиш 100 000$ ще я клонираме.
- Ало, полицията ли е? - Ъъъъ... мога да повикам тъщата.
Аз също имам много добра тъща - помага, много гледа децата, готви, ама има един недостатък въобще не е спестовна...
Надзирателят: - Тъща ти е дошла на свиждане. - И това ли влиза в присъдата?!
Малко момиченце в детската градина плаче. Учителката го пита: - Какво става, кой те обиди? - Петьо. - И какво ти каза? - Каза, че тъщите трябвало да се избиват още от малки.
- Защо тъщата ти е така усмихната в ковчега? - Абе нали съм с оптически мерник, до последния момент си мислеше, че я снимам…