Най-четените вицове в нашата колекция
Студент се оплаква на професора си: - Мисля, че не заслужавам двойка... - Знам колега, но по-ниска оценка няма!
В една солидна одиторска фирма с жестоки правила за работа - всички идвали рано на работа и си тръгвали късно вечерта. Един ден обаче един служител дошъл в 9 часа на работа(всички се удивили) и си...
- Вчера бях на изложбата и трябва да ти кажа, че единствената картина, която можеше да се види е твоята! - Благодаря ти! А картините на колегите? Само, че кажи честно. - За съжаление пред тях...
Бай Славчо пуши с колега. Славчо: - Абе ще взема да откажа пушенето... Вчера толкова лошо ми стана, направо не мога да ти опиша. - А ще зарежеш ли и пиенето? - Не, не ми беше чак толкова л...
Истинският живот През 2004 в Япония стартира проект под името "Шибан шеф". Той бил поръчан от министерството на регионалното развитие на група студенти, учещи работна психология в Токио, във връз...
Шеф на търговска фирма се оплаква на колега: - Не мога да разбера какво става.... Що за търговци се навъдиха?? Не могат да продадат нищо. Пълна скръб. Едно време имах един служител, който успя да п...
Мъж се обажда в районното полицейско управление: - Ало, добър ден! Искам да ви съобщя, че има пожар... - Имате грешка. Тук е полицията, а не пожарната. След малко звъни отново: - Ало!...
Шефът на пожарната влиза в дежурната стая с ръце в джобовете, оглежда бавно огнеборците и след въздишка им казва: - Хайде колеги, лека - полека да тръгваме. Парламента се е запалил…
Лиляна Павлова попитала сътрудниците си: – Колеги, добре ли станаха картите с дюните? – Бетон са, шефке!
При приемането на млади ловци, председателя на дружинката ги инструктира: - Скъпи колеги, за да сте добри ловци трябва да спазвате закона, да не пиете по време на лов, да не криете дивеч, а също так...
Покъртителни са статусите на неграмотните кифли:"Убичам те!", "Нужин си ми", "Ни мога без теб". Значи без мозък може, но без тоя, дето й е "нужин", не може!
Ако пък приятелката ви е вдетинена кифла, която обича да я наричате с животински галени имена, пробвайте следното: - Ти си моето мишленце, аз съм твоя котарак Ще го вземеш ли в устенца ил...
Две колежки от по-старата генерация убиват време на тротоара с лаф, същевременно дебнейки за клиенти. От лаф на приказка, стигнали до драматичен спор коя е по тесничка отдолу. Лъгали се к'во се лъгали...
Страдащ от морска болест пътник пита с надежда капитана: - Кажете, онова там вече земя ли е? - Не, хоризонт. - Слава Богу, пак е по-добре, отколкото нищо.
Знаете ли каква е разликата между чешкото и българското тв риалити? В чешкия вариант маймуните са вътре.
- Каква е разликата между Битълс и Майкъл Джексън? - Битълс вече са се разпаднали.
- Каква е разликата между политиците и програмистите? - На програмистите им плащат за работещи програми.
Каква е разликата между гащите и прашките?Гащите:бъркаш в тях за да хванеш гъза. Прашките:бъркаш в гъза ,за да ги хванеш.
Една "вечерна работничка", в очакване да се появи "работа", споделя с колежката си: - Знаеш ли каква е разликата между мен и министъра? - Не бе, скъпа, каква е? - Че той ходи на "работна вече...
Тоталитарно време. Голяма опашка за месо. На опашката хората чакат тихо да почнат да продават. По едно време един от опашката се обръща към съседа си: - Абе вие знаете ли каква е разликата между св...