Най-четените вицове в нашата колекция
Ура за физичките, които пият до загуба на съпротивление!
– Каквато и нова работа да почна, навсякъде задници! – Може би, не трябваше да учиш за проктолог…
През почивните дни социалните мрежи са пусти, което е съвсем разбираемо: хората си вършат нещо, а не са на работа.
- Ти тичаш ли сутрин? - Да, предимно вкъщи с викове: ПАК СЕ УСПААААХ!
Страх ме е да спя. Наспиш ли се, трябва на работа да ходиш...
- Охх, имам съмнение, че тази маска не е подходяща за моето лице?!? - Уффф, взимай електрожена и отивай да заваряваш!
Ако ти е малък, хвани си фризьорка, за тях няма разлика между 2 и 10 сантиметра...
- Не се ли страхувате да обучите своите сътрудници и те да напуснат? - Страхувам се, те да не се обучат и да останат.
Шефът: - Петров, решихме да те заменим с този робот. - Еее, той какво може да прави? - Нищо...
Съвременните свещеници много приличат на рапъри: 1. Карат скъпи коли. 2. Носят тежки златни вериги. 3. Четат някакви текстове на неразбран език...
- Защо тираджиите като слязат от камиона първо ритат гумата? – За да си отлепят мъдете…
Буратино винаги започваше да се бръсне от северната страна.
- Подсъдими, разкажете как извършихте грабежа? - Ама какъв грабеж? Те сами поискаха. - Как така? - Ами идват при мен двама и казват: "Сваляй якето и часовника!" И ги свалих. На единия часовника,...
Съдебно-медицинският експерт: - Убитият е бил каратист и се е опитал да окаже съпротива. - Как стигнахте до тези изводи? - Има куршум в петата.
- Обвиняем, защо сте влезли три пъти с взлом в един магазин? - Първия път откраднах за жената рокля. Втория и третия път ходих да я сменям.
Надпис на руските бутилки спирт: "Взимайте предпазни мерки: при попадане в организма - замезете!"
- Моя татко така се беше напил на рождения си ден, че когато донесоха тортата, започна да духа незапалените свещи... - Е, за това не е задължително да е много пиян. - Чакай, аз ти разправям, че та...
Копнея за две неща - трайно решение на близкоизточния конфликт и една малка водчица.
Туристи отиват на езерото Лох Нес с надеждата да видят известното чудовище. Сядат в един бар на брега, говорят си и чакат. По едно време единия попитал бармана: - Кога обикновено се появява чудовище...
- Една е за кариес, друга сваля налепа, трета премахва мириса. Каква да избера, че да допадне на цялото семейство? - Вземи "Собиески" - още никой не се е оплаквал.