Най-четените вицове в нашата колекция
Младоженци. Първата сутрин след брачната нощ мъжът, прегладнял, пита: - Скъпа, какво има за закуска? - Секс, мъжо - казва жената. И мъжът, нали е младоженец, зарадвал се на закуската. На с...
Някакво хлапе попитало баща си: - Тате, за какво служат пръстите на ръцете? - Ами палецът е удобен за хващане, с показалеца показваме, на безименния си носим венчалния пръстен, а с кутрето е мно...
След дълга и уморителна сватба най-после младоженците са в стаята си. Щастливият съпруг сяда на леглото и казва: - С какво нетърпение чаках този момент! - И теб ли те стягаха обувките?
Манго и Айшето се женят. През първата брачна нощ Манго казва: - Айше, а дано да си девствена! Айше: - А дано, ама надали...
В първата си брачна нощ двамата младоженци бавно се съблекли и поизнервени седнали в двата срещуположни края на леглото. Той се ужасявал, че тя ще научи за отвратително вонящите му крака, а тя се боял...
Младоженка се хвали на приятелка: - Първата брачна нощ беше незабравима! Целият апартамент се клатеше. - И кой първи каза: "Достатъчно, не издържам повече?" - Съседите...
Утро след първата брачна нощ. Младоженката изпраща съпруга до магазина: - Купи ми толкова "Рафаело" колкото пъти ме люби през нощта… В магазина младоженеца първо взима шест "Рафаело", след което раз...
Мечо Пух и Прасчо седят на един пън. По едно време Мечо Пух започнал да рита Прасчо. Той попитал: - Мечо Пух защо ме риташ аз си мислех, че сме приятели? Мечо Пух казал: - Аз от къде да знам как...
Върви си Прасчо през гората и среща Пух. Гледа го носи голям нож и е един такъв весел, весел. Спира го и го пита: - Абе Пух, що си толкова весел? Медът ли е поевтинял? Застава Мечо Пух пред прасето...
Идва Мечо Пух при Прасчо, отваря вратата и го лъхва неприятна миризма... - Какво правиш? - пита Мечо Пух. - Ям портокал - отговаря Прасчо. - А защо така лошо мирише? - Защото го ям за...
Влиза Прасчо в един магазин и пита продавачката: - Тези възглавници с какво са пълни? - С пух - отговаря тя. Прасчо въздъхва тъжно и казва: - Ех, Мечо, Мечо!
Мечо Пух върви из гората и гледа на едно дърво кошер. Качва се и почва да яде мед като бърка с лапи в кошера. Тръгва да слиза, но от меда залепнал за дървото. Не щеш ли по пътеката се задава Прасчо......
Ако си на маса, в компания и в първите 5 минути не разбереш кой е тъпанара… значи си ти!
Три проститутки от които едната българка спорили на коя е по голяма дупката. Първата взела една топка за волейбол сложилая на една тъборетка и седнала отгоре, когато се изправила топката я нямало....
Пубер влиза в бар с проститутки. На входа полуголо маце го пита: - Коя маса избираш? - Втората от ляво - казал той. - Качвай се и да почваме...
- Голямо, зелено, космато и ако падне от дърво ще те убие - що е то? - Билярдна маса.
Майсторът казал на чираците: - Абе момчета, гледам ви всеки път, когато излезнете от тоалетната, си миете ръцете. Недейте така. Аз сутрин си мия п*шката и после цял ден са ми чисти ръцете!
На морето: - Госпожице, ще отидем ли през нощта да се къпем голи! - Ах, а аз не мога да плувам! - Няма и да плуваме!
Какво е компромис? Ако мъжът иска да изкара отпуската на планина, а жената на море, то компромис е - цялото семейство отива на море, но на мъжът му се разрешава да вземе със себе си ските.
Срещат се двама приятели: - Оо, как си Пешо. Как беше почивката на морето? - Абе мани! През цялото време валя дъжд! - Ама, като те гледам си хванал тен. - Какъв тен бе, тва е ръжда.