Най-четените вицове в нашата колекция
По време на урок влетява закъснял ученик, и без да поздрави направо се засилва към чина си. Учителката: - Не така, Иванов! Я излез и влез пак. Ученикът излиза, мърморейки: - Излез, пак влез.....
Двама програмисти вървят по улицата и виждат едно симпатично момиче и единия казва: - Виж какви "Properties" има тази. - Да но са "Read Only" - допълнил другия.
Програмист разправя: - Имах тежко детство! Компютъра ми беше осембитов.
Колко програмисти са нужни, за да убият една мравка? Отговор: Двама. Единият да я държи, а другия да и инсталира Windows 98.
Възрастен мъж тъкмо си направил профил във Фейсбук и Свети Петър го добавил за приятел…
Ако facebook съответстваше поне малко на реалния живот, сега щяхме да постваме снимки на остатъците от празничната трапеза, които щем не щем/ сме принудени да дояждаме тези дни.
- Пиеш ли? - НЕ! - Котки обичаш ли? - НЕ! - Имаш ли голи снимки? - НЕ! - Тогава, защо по дяволите си във Фейсбук?!
Първата ми работа, като си купя флашка, е да изхвърля капачето. Иначе ги губя.
Ако половинката ви твърди, че никога не поглежда Фейсбук профила ви, променете семейния си статус на "Single" и изчакайте около десетина минути.
Два часа посред нощите, мъжът вика от спалнята: – Хайде бе, скъпа, докога ще те чакам? Тя пред компа, от четири часа е за обещавала, че става: – Да бе, ей сега ще зарежа всички във фейса и ще допри...
Влизаш във фейсбук всички по баровете, влизаш в баровете, всички във фейсбук.
Фейсбук пристрастяване по Рихтер: 1 степен - само четеш. 2 степен - започваш да коментираш. 3 степен - започваш да играеш игри. 4 степен - започваш да правиш тестове. 5 степен - започваш да краде...
От чата: - Как си? Децата оздравяха ли? Сдобри ли се с мъжа си? - А вие кой сте? Познавам ли ви? - Не. Просто чета твоите публикации. Съчувствам ти.
Излязох с приятелки, но стана весело и въобще не погледнах за часа. Мъжът ми нито се обади, нито прати гневен SMS, нито писа на Viber, нито на Messenger, нито ме потърси в Skype, че като се притесних...
Парадокс: Щастливите кокошки правят българския народ нещастен"
Мъжете са като кокошките - на сто метра от къщи и вече са ничии.
- Защо петелът няма ръце? - Защото кокошката няма цици!
Две кокошки разговарят: - Скъпа, ти какви яйца снасяш? - От 14 стотинки. А ти? - Е, аз от 16, скъпа. - Ти па скъпа, за 2 стотинки ще си скъсаш задника!
- Какво е общото между живота и кокошките? - Всеки се мъчи да изкълве повече, да накълве околните и да насере по-долните.
Две кокошки разговарят: - Скъпа, ти какви яйца снасяш? - От 14 стотинки. А ти? - Е, аз от 16, скъпа. - Ти па скъпа, за 2 стотинки ще си скъсаш задника.