Най-четените вицове в нашата колекция
- Госпожице, с перука ли сте? - По дяволите! А в магазина казваха, че никой няма да забележи! - Може би и аз нямаше да забележа, ако бяхте свалили етикета.
И самураят опита да си направи харакири… Обаче не уцели и му се наложи да става мюсюлманин.
Мъжете общуват като се обиждат един друг, без наистина да го имат предвид. Жените общуват като си правят комплименти, без наистина да го имат предвид.
Има три типа хора: - В едни живее Бог, в други Дявола, а в трети глисти!
Проблема с малките гърди го реших, купих си подплънки. Ари моля, каже те ми с задника си к'во да правя, че за него подплънки няма!
Коктейл "Спящият дрисльо": - Необходимо е 5 гр. сънотворно и 50 гр. разхлабително!
Предимството да си самотен е, че винаги знаеш кой е сътворил цялата свинщина в къщи…
- Мила, не мислиш ли, че тази рокля е доста тясна за теб? - Интересно как формулираш, че искаш да умреш!
"Жълтото е на раздяла" си мислеше той, докато й гледаше зъбите…
Вчера в магазин за втора употреба, немски туристи си изкупили собствените си дрехи!
Има такива събития, след които амнезията би била дар божи.
Нищо не дразни жените повече от всичко.
Приятел се опитва да ми дойде на гости, но не може да открие блока: - Абе, на вашия блок пише ли "К*Р"? - Не, на нашия има свастика…
Прозрения: - Лоботомията отдавна е забранена, но и чалгата има някои неподозирани възможности.
Две съседки разговарят: - И защо те се разделиха? - Никой не знае!… - Какъв ужас!…
Звъни телефонът на психиатрията. - Проверете, моля ви, дали има някой в стая номер пет. - Никого няма - отговаря дежурният санитар. - Егати якото, май наистина съм успял да избягам!
– Ти не си слушал деветата симфония на Бетховен? Засрами се! – Тоя па, щото я е чувал…
- Ало, това психиатричната клиника ли е? - Не, офис е, но по принцип мога да извикам някой от админите…
Жените са непобедими! Днес наблюдавах, как малко момиче, шест - седем годишно, крещи на момченце с обида в гласа, почти плачейки: - Дай! Дай, това не е твоят бонбон, твоят вече го изядох!
Между психично болни: - Какво е това бе? - Купих си ваза. - Ми, тя няма дъно! - Вярно бе! Ама тя и отвор отгоре няма за китките!