Най-четените вицове в нашата колекция
- Носиш венчалната си халка на грешната ръка. - Омъжих се за грешния мъж!
- Скъпа, понякога иска ли ти се да бъдеш мъж? - Не, скъпи. А на теб?
Казват, че не трябвало да се срещаш с нов мъж, преди да си се разделила с предишния. Е, добре де, като тръгнеш да си купуваш нови обувки, боса ли отиваш до магазина?
- Сънувах, че съм известен певец, а около мен пълно със супер секси голи мацки. - Поне оправи ли ги насън? - Не, не ми върви, в съня си бях Джордж Майкъл.
Певица пее известната ария: 'Ако бях птица...'. От галерията се чува: - А ако имах пушка!
Млада певица пее в операта. След изпълнението я викат на бис. После втори бис. Трети, четвърти… осми. По някое време се престрашила да попита: - Докога ще ме викате така на бис? Глас от пу...
Щяли да разстрелват поппевица, оперна певица и фолкпевица. Първо взели оперната, но тъкмо когато щели да я гръмнат, тя извикала: - Внимание, има наводнение! Всички избягали и тя се спасила. Взел...
На митницата: - Алкохол носите ли? - Не. Цигари имате ли? - Не. - Оръжие, наркотици? - Не. - Да ви продадем малко?
Митничарят Иванов - един от малкото хора, разбиращи поговорката "мълчанието е злато" буквално...
Компания митничари се събрали да празнуват, седнали на масата и всеки почнал да вади цигари - все "Марлборо", "Лъки", "Парламент" и само един извадил "Арда". При което другите го погледнали като тресн...
Митничар, гледайки в куфара на пътника: - Хайде сега да видим, кои са вашите вещи и кои са мои.
Вчера пиян милиционер е нападнал кръстословица. В резултат на нападението никой не е пострадал.
На сутринта в магазин. Мъж с махмурлук се обръща към продавачката: - Дайте ми, само не казвайте името - и затваря очи и сочи. - Цигари? - Не. - Хляб? - Не? - Ракия? - Буаааа! (повръща)....
Взето от дневника на един студент - първокурсник: " Снощи пихме много. Сутринта се събудих с ужасно главоболие. Съквартирантът ми каза, че това е махмурлук. Ръцете ми се тресат, започнах да си събли...
-Марийке, какво стана с оня пич дето се запознахте онзи ден? Ами поиска ми веднъж -пуснах му, поиска ми пак- пак му пуснах. Поиска ми на третия ден- отказах му! -И що така? -Еее, не искам...
- Може ли да се определи големината на мъжкия член по носа? - Може. Но ако се съди по магарето, по-добре по ушите.
Ето идва новият президент на бял кон... и на зелено магаре не е зле, важното, че идва!
Заекът и магарето щяли да се ебът и теглили чоп, кой да е първи. Паднало се на заека - магарето се надупило и заекът го почнал - цък, цък, цък и вече приключил. - Ей дългоухи, почнали бе? - Ааа...
Две учителки си тръгват от училище. По едно време едната, която била биоложката, забелязала до оградата да пасе едно магаре с яко натопорчен хуй и отронила с въздишка: -Ееех, я виж онова магаренце...
Астролог, известен с предсказанието си за край на света на 21.12.2012 година, допълни своята прогноза, предупреждавайки, че се очаква за 2013-та година аномално топло лято.