Най-четените вицове в нашата колекция
Питат Радио Ереван: - Как може да се преживее кризата? - С помощта на правилно подбрани антидепресанти. - По точно? - Пари, имоти, злато, диаманти.
- Мамо, аз спестих малко пари! - Браво, момчето ми! А как? - Анонимното писмо за комшийката не го изпратих по пощата, а й го занесох и предадох лично...
Докато живеехме с жената, непрекъснато се чудех къде ги крие тези пари? Разделихме се. Поживях месец. Сега се чудя, откъде ги е намирала?
За добър брак - добрата съпруга е длъжна да харчи толкова пари, че на мъжът й да не му остават пари за любовници...
Не бива да сме недоволни от правителството. То е най-доброто, което може да се купи с пари.
Анонимно проучване между певиците на "Пайнер." На въпросът: - Бихте ли спали с Коко Динев? 2% са отговорили с " ДА", а останалите 98% от анкетираните са отговорили с "Никога повече."
- Вчера съм отслабнала с половин килограм! - Обръсна си краката ли?
Просяк звъни и моли: - А нямате ли случайно чифт стари обувки? - Но вашите обувки са чисто нови! - Аха... точно те развалят целия бизнес...
- Момчета! Току-що си купих на промоция тези обувки от новия магазин! Представете си, и двете са леви, а едната е по-голяма! - Тогава защо се радваш? - Точно са ми!
В магазина: - Извинете, тези обувки издръжливи ли са? - Да, досега никой не се е върнал да си купи втори чифт.
- Не, сега без маска на улицата няма да направя и крачка! - Може би все пак е по-добре да си сложите обувки поне?!
Човек върви по пътечка в гората. На едно дърво гледа табелка: "Който се качи на дървото, той ще получи нови обувки" Качил се на дървото, обул новите обувки, гледа нова табелка: "Който слезе о...
В малки мъжки обувки не могат да се крият големи крака, но между големи мъжки крака може да се крие малка работа.
Промоция на магазин за обувки: Купете само дясната, лявата ще получите абсолютно безплатно!
Разликата между оптимиста, песимиста и реалиста: 1. Оптимиста вижда чашата наполовина пълна. 2. Песимиста вижда чашата наполовина празна. 3. Реалиста помирисва дали е ракия.
Две приятелки си говорят: - Твоя пуши ли? - Като комин е. - А моя понякога запалва след хубав обяд. - Няма да му навредят две - три цигари годишно.
Връща се първолак от училището след първия учебен ден и минава покрай детската градина. В двора децата играят в пясъчника, приближил се към тях,въздъхнал и казал: - С удоволствие бих си поиграл с ва...
- Девойко, аз мога да ви науча на изкуството на любовта... - И колко мислите да вложите в моето образование?
- Защо държиш тоя аквариум в офиса? - питат бизнесмен. - Знаете ли колко е приятно да видиш някого, който си отваря устата и не иска пари...
От целия колектив в офиса работеше само факса.