Най-четените вицове в нашата колекция
Видях някъде реклама: "Онлайн игра ви учи да инвестирате на фондовата борса." Предполагам, че ще има и втора част рекламата: "Онлайн игра ви учи да живеете на палатка."
Отлага се пролетния футболен полусезон, защото няма да има публика - ултрасите са заети да вандалстват по улиците.
Предложение за слоган на рекламна кампания на център по пластична хирургия: "Ако животът ти е дал лимони, ние можем да ти дадем дини."
Лозунг от 1976 г., който е бил поставен в цирка: - 20 години плодотворна размяна на циркови номера между СССР и НРБ!
- Отче, преди сватбата правехме секс с жената по 15 пъти на ден, това грях ли е? - Да, синко. Лъжата е голям грях.
Представител на Coca-Cola отива на аудиенция при папата във Ватикана и го пита: - Свети отче, в проповедите си вие казвате, че човек може да живее само с единия хляб. Но не може ли там някак да се...
Медицинската сестра разнася вечерта таблетки. Болния: - А това какво е? - Това е разхлабително, не бойте се, то не действа веднага и е много меко... - Уф! А аз вече взех приспивателно...
Ако мъжете знаеха, какви фантазии имат жените, просто биха се ужасили! И техните голи медицински сестри и учителки просто щяха да пушат нервно встрани...
Син отива при баща си (който е математик): - Тате! - Докажи!
Математик върви по улицата и на една ограда вижда дума от три букви. Спрял се и мисли: - Хикс, игрек, и кратко...Нищо не разбирам! Х@йня някаква!
Учителка по математикка, случайно влязла в секс-шопа за първи път видя, как всъщност изглежда многочлен.
Учителката връща контролните по математика. Към Георги се обръща с думите: - Надявам се, че следващия път няма да препишеш от Даниела. - Разбира се, госпожо - обещава уличеният в измама. - Само...
Главата на семейството лежи на дивана и брои мухите по тавана. Синчето го пита: - Тате, ще ми помогнеш ли за домашното по математика? - Я бягай бе, ще си зарежа цялата работа и ще ти решавам зад...
Майка вика детето си да се прибира от улицата: - Иване! Хайде прибирай се вече! - Може ли още малко бе, мамо? - Добре, още по едно малко и се прибирай.
- Скъпа, записах майка ти на подводно плуване. - Чакай малко! А с парашутизма какво става? - Стига толкова! Вече цяла година скача - почти сто скока има, а даже крака не си изкълчи!
Майка се кара на сина-двойкаджия: - Ти си тъп и ограничен, като баща ти! В това време мъжа й точно бил на вратата и влиза и пита: - Значи съм тъп и ограничен? - Ти мълчи, не става дума за теб.
Майка пита малкия си син: - Сине, счупил си всичките играчки, които са ти подарък от баща ти? - Не, мамо. Една остана. Чука...
Едно момченце плаче на улицата. Приближава се човек и го пита:"Защо плачеш, малкия?" - "Загубих се..." - отговаря му то. "Искаш ли да те заведа при майка ти?" - пита го човекът. - "Не искам!"...
Чапаев, Петка и Анка картечарката отиват на разузнаване по посока на фронтовата линия. Отпред пълзи Анка, след нея Чапаев, най-накрая - Петка. Чапаев пита: - Анке, майка ти балерина ли е била? - Н...
Еволюция на женските искания: - "Какво си ми купил" с мазен глас и усмивка, но неопределено (12-14г). - "Айде да ми купиш нещо" с по-мазен глас и усмивка, но неопределено (14-16г). - "Виж...