🔥 Популярни вицове

- Къде трябва да носи катаджията ножа? - В гърба!!!

С такова достойнство ходеше с протегната ръка, че всички го мислеха за катаджия.

От новините: Съвестни катаджии вече ходят на работа със собствени радара, грижат се да не се амортизира държавната техника.

Един пиян катаджия влиза в църква. Отива право в кабинката за изповеди. Попа го чакал, чакал да започне да се изповядва, оня не гъква. Тогава свещеника се ядосал и започнал да му чука на врат...

Катаджия спира шофьор: - Книжката и талона, ако обичате! - казва полицаят. - Само това ли? - А какво друго? - Помислих си, че ще искате и пари.

- Защо покрай катаджии трябва да се кара бавно? - Защото са като децата: може внезапно да изскочат на пътя да приберат някоя паричка.

Седи си в местния бар един огромен ирландец и кротко си пие бирата. До него сяда дребно човече с мека китка и си поръчва мартинита. След няколко питиета очите му светнали, наклонил се към ирландеца и...

Двама ирландци: - Чу ли? О`Хара умрял пред кръчмата. - На влизане или на излизане? - На влизане. - Горкият!

- Курса по ски се състои от три части - обяснява инструктора. - Да се научите да слагате ските, да се спускате от горе, и да се научите да ходите с патерици.

Инструктор по парашутни скокове обяснява на курсистите: - И за да не извършите два скока едновременно е необходимо много внимателно да слушате моите указания... - Извинете! – обажда се един от гру...

Системен администратор се учи да стреля на стрелбище. Вдига пистолета, изстрелва цял пълнител - нито един куршум в мишената. Инструкторът казва: - Абе какво става, как може нито един път да не уцели...

- Защо във вашият парашутен клуб има много повече нещастни случаи, отколкото във всички други клубове? - Знаете ли, нашият инструктор е много обидчив.

Курс по парашутни скокове. - Господин инструктор, Тошко скочи без парашут! Инструктора: - Пак ли?

Когато тя започне да пъшка в леглото, нейното куче притичва и почва да ме ръмжи... Така ще стана импотентен!

Две лелки се срещат на пазара: - Оооо, Миче как си ма... - Ох, мани мани. Моя Митю е вече 100 процента импотентен... - Оооох, ти си добре, ами моя Киро е вече 300 процента импотентен. -...

Коя е последната степен на импотентност? Да вкарваш езика побутвайки го с пръсти...

Седят апостолите и играят на зарове. Идва при тях Исус: - Може ли и аз да поиграя? - Сядай. Павел хвърля 11, Петър - 12. Хвърля Исус - 13. Петър: - Без чудеса, Господи, играем на пари!

Сутрин. Езеро. На средата на езерото лодка, в нея рибар, който изтрива окървавеното гребло и си мърмори: - Исус не Исус, а като ловя аз риба - никой няма да ходи по водата!

Какво е малка подробност? Ще ви дам един пример - между Исус Христос и всеки състезател по фигурно пързаляне няма никаква разлика. Малка подробност е само разликата в температурата на водата, по коя...

Торентите ги е измислил Исус Христос: той е купил 5 хляба и 2 риби, а после ги е разделил на 5000 човека.