Най-четените вицове в нашата колекция
Той не можеше да откъсне поглед от нощното шкафче, на което лежаха: нокти, мигли, перука, чене. Плачеше и се молеше: - Господи, спаси ме от това, което сега ще излезе от банята!
Сериозните отношения започват, когато момичето покаже снимка, като малка седейки на гърнето…
Ако имаш вода в коляното, камъни в бъбреците и пясък в жлъчката… Единственото нещо което ти остава е да отидеш в общината и да поискаш разрешение за строеж.
За мъжа приятното събуждане може да е с прегръдка и нежно шептене на ухото му: – Благодаря ти, миличък, бе незабравима нощ... Странното е, че и гадното събуждане може да е със същото, изречено от мъ...
Трябва да гледаме позитивно на живота. Например, ако ви удари ток, в това има не само минус, но и плюс...
Критично болната лейди Сони казва на мъжа си: - Поръчах роклята, в която желая да бъда погребана, на шивача Джон Тейлър. - На Джон Тейлър ли? - пита лордът с ужасена физиономия. - Та този човек е в...
- Ти обеща да се ожениш за мен! - Малко ли ти е, че съм ти обещал!
Из лекарски доклад: "...Аутопсията показа, че пациента е починал от аутопсия..."
Художник пазари млада циганка да дойде да му почисти ателието. - А има ли наблизо сладкарница? - пита момичето. - Мисля, че няма… - Няма да стане тогава… - Но защо? - Ако дойда при теб,...
- По какво се различават шопа и камилата? - Камилата може един месец да работи без да пие, а шопът може един месец да пие без да работи.
- Защо италианците носят златни синджири на врата си? - За да знаят къде да спрат да си бръснат брадата.
Все пак, в лайната има нещо! Не може толкова милиони мухи да грешат!
- Мамо, искам да се женя. - Рано ти още, сине, малък си! - Как малък, на 38 години съм! - Ама нали се бяхме разбрали, че няма да се жениш преди да завършиш осми клас?
Който не ме понася - да се изнася!
Френската футболна федерация решила да уволни треньора на националния отбор и да наеме опитен дресьор.
Двама си говорят: - Преди ми беше трудно да заведа маце у нас заради родителите, а сега заради жената.
- Татко, кажи на Петьо да престане да ме имитира! - Петьо, стига си се правил на идиот!
- Мамо, ще си имаме коте! - Откъде знаеш? - Татко го покани да дойде, когато ти си нощна смяна…
Срещат се двама тиийнеджъри: - Как е? - МНого яко! Ето - купих си DVD-диск с "Титаник". Лицензиран е - за 50 лева... - Мноо скъпо бе! - аз си го взех пиратски за 10 лева от "Славейков" и се кефя...
- Моля ви, не ни изпращайте! - Ама как?! Да изпращам гостите си за мен е истинско удоволствие!