Най-четените вицове в нашата колекция
Преди хиляди години мъжете ловували с копия, а жените с прашки. При вторите положението все още е непроменено...
И да ме убиеш, не мога да се сетя, какво означава думата "склероза".
Тя: - Винаги носиш моя снимка в портфейла си. Той: - Когато се сблъскам с някой проблем, без значение колко голям ми изглежда, поглеждам снимката ти и проблемът изчезва. Тя: - Давам ти сила и...
Омръзнало ви е всяка сутрин да ви буди кукувицата на стенния часовник?! Обърнете я плътно до стената, направете я кълвач!
- Къде има денонощен магазин? - Зад ъгъла. - Ама, до колко часът работи!
Моята приятелка ми каза, че трябва да порасна. Не отговорих нищо. Трудно се говори, когато имаш шест шоколадови бонбона в устата...
Човек връхлита в аптеката и прережда дългата опашка от хора. Изважда от джоба си презерватив и го показва на аптекарката: - Виждате ли го това? - Виждам го. - Купих го от вас, а на него има дупка....
Бабата на 5 годишния Митко, го пита какво иска за Коледа и той отговаря: - Искам тампон! В рекламата казват, че с него мога да плувам, да яздя и дори да играя тенис!
- Влажна съм. - Да бе, то сега времето е някакво такова, шибано...
- Ела да ме прибереш. - Къде си? - В канавката. Точно под луната..
Без никакво напрежение мога да правя едновременно три неща, като Наполеон. Да се чувствам гадно, да изглеждам зле и да ми се спи.
– Джордж, бихте ли ми свалили пианото на долния етаж? – Ще свирите ли, сър? – Не, забравил съм си пурата на него!
Кофти ден. Не стига дето лепих тапети и два часа си играх, докато премахна една голяма издутина, накрая и хамстера изчезна някъде.
Най-трудни са разделите със скъп човек и с олио, в което си пържил само веднъж...
Девойките, очакващи принца, не се замислят, че той ходи при принцеси, а не при пъпчиви истерички.
Най мръсното изречение от българската литература: "Андрешко шибаше конете в блатото."
Не спори с мъжа си, когато под одеялото ти е любовника!
Един човек си вървял по улицата и пускал пясък. Спира го полицай и пита: - Що хвърляш пясък? - Против крокодили! - Ами... то няма крокодили!?! - Щот' хвърлям пясък!
От простудата ме спаси горския чай с коняк, но имаше един проблем... Постоянно забравях да добавям чай!
Въпрос към радио Ереван: - Къде са най-грозни жените? След дълго мълчание отговорът бил: - Да, ама правим много добър коняк...